איך לשפר את חיי הנישואין – 20 דברים לעשות על מנת לשפר את חיי הנישואין שלכם

הוספה למועדפים

איך לשפר את חיי הנישואין – 20 דברים לעשות על מנת לשפר את חיי הנישואין שלכם

בואו נדמיין את התרחיש הנפוץ ביותר: אתם מגיעים הביתה אחרי יום ארוך, עייפים ואולי אפילו מעט כעוסים. הילדים עדיין צורחים ואתם מרגישים את הורידים. האהוב/ה שלכם מגיעים לעברכם עם אלף ואחת משימות, סיפורים ותלונות שיש להתמודד עמם ולטפל בהם. אתם מביטים בהם בכל כך הרבה תסכול ועייפות המהולים בכעס. ואז… הכול מתפוצץ. כמובן שמדובר בתרחיש יחסית דראסטי, אך זוהי סיטואציה כי חיי הנישואין מצויים בסכנה מסוימת, ומחובתנו לנסות ולתקן את המעוות. לאחר שנים בהן אנו חיים יחד כצוות, לפעמים אנו “טובעים” בשגרה, שוכחים את ה”קסם”, את הצורך לפנות זמן… בין אם אתם חשים כי הגיע הזמן “לעשות מעשה”, אם אתם מרגישים כי הנכם “מתקרבים לשרטון” או אולי אתם פשוט רוצים למצוא את הדרך הנכונה לומר לאחד/ת שלכם שאתם אוהבים אותם ומעריכים אותם בדרך הנכונה (אולי אף להשתפר עבורם) – ריכזנו עבורכם 20 טיפים פשוטים ואיכותיים ל”חיזוק המערכת”, בין אם אתם בשנה הראשונה לנישואיכם ובין אם אתם חוגגים את חתונת הזהב.

זכרו מי הייתם (הצעירים שאתם הייתם פעם)

כאשר אנו הולכים לנו במסלול החיים, אנו עוברים הרבה תלאות, מהפכים ושינויים ואז לפתע, הכול נרגע; התחתנו, ילדנו ילדים, מצאנו את עצמנו בעולם הקריירה… הכול דיי רגיל ושליו עכשיו, לא?! אולי אפילו… קצת משעמם. אנו “נעלמים” בשגרת הבית-עבודה, ללא מנוחה ראויה ונכונה, משום שלוח הזמנים הוא ללא סוף: אם זו לא העבודה, אלו הילדים, הסידורים, ההורים, צרכים של בני הזוג ועוד, ועוד, ועוד… אך פעם, לא היינו ככה; פעם היינו צעירים, נאורים וחופשיים. פעם כל שהיינו צריכים לעשות הוא לצחוק ולשמוח וליהנות, אז מדוע היום איננו מצליחים לעשות זאת? לאן נעלמה החיות שלנו? איפה ה”אני האמיתי” שהלך לאיבוד בים של אפור ושיממון?! הוא שם איפשהו, נכון?! בטח שכן. כל שיש לעשות הוא להיזכר כי החיים שלכם הם שלכם והזמן שלכם הוא שלכם, לא של אף אחד או משהו אחר. עליכם לזכור כי הבחירות שלכם הן שלכם וגם אם אתם מאמינים שאתם לא יכולים למצוא את הזמן לשבת וליהנות כמו פעם ולא להפסיק לצחוק, לחוות את האושר והקלות שחוויתם יחד… אתם טועים. אתם תמיד יכולים ללכת לאותם מקומות, להעלות זיכרונות של אותן חוויות, לשחזר חוויות דומות וטובות יותר יחד או עם חברים ומשפחה. לא איבדתם דבר, אתם עדיין מי שאתם ומי שהייתם, אתם פשוט מעט יותר עסוקים עכשיו. אין סיבה לדאגה, פשוט יש צורך להפנות תשומת לב ולזכור כי אתם גם בני אדם. לזכור שמגיע לכם לנוח וליהנות מהחיים כי היי, חיים פעם אחת. גם בני הזוג שלכם שמים לב כאשר אתם “טובעים” בשגרה שלכם, אתם חסרים להם. הם מתגעגעים לצחוקים של פעם, לשיחות של פעם, לאישיות של פעם. ברגע שאתם מתמכרים לשגרה ו”למכונאות” שבכך, אתם מאבדים לא רק את עצמכם, אלא גם את מי שלידכם. גם להם משעמם, גם הם רוצים אתכם בחזרה.

זכרו למה התאהבתם

במרוצת השנים, הכרנו, התאהבנו, התחתנו, הולדנו ילדים וכעת… אנו חיים את חיינו באושר ועושר. ישנה סיבה שכל הסיפורים של דיסני סיימו את הסיפור בשלב הזה: זהו החלק הטוב, המופלא והמשעמם ביותר בכל סרט. כן, אנחנו מאושרים ולא חסר לנו דבר: יש לנו כסף, יש לנו ילדים טובים, יש לנו בית טוב, מכונית טובה… אבל משהו חסר, משהו כן נעלם, אנחנו כמעט טועמים אותו בפה שלנו… הריגוש. כן, לגמרי. ככל שאנו מתקדמים מהר יותר בנתיב החיים, אנו חווים יותר ויותר. לצערנו, לאחר שחווינו דבר מה מספר פעמים, לאחר ההתלהבות הראשונית אנו מתרגלים אליו ואולי אפילו מאבדים בו עניין. גם הקשר שלנו, לטוב ולרע, חווה סיפור דומה: הכרנו, התאהבנו, התרגשנו וכעת אנו ביחד כבר עשר שנים; אנו מכירים יחד יותר טוב מלבד, אנחנו אחד, אבל איפה הריגוש הכיפי הזה שחווינו עד לא מזמן? לאן הוא נעלם? הוא לא בדיוק נעלם, כמו שהוא פשוט “הכה בנו שורשים”. כאשר אנשים נמצאים ביחד זמן רב, לפעמים הם שוכחים כמה מדהים הוא האדם שנמצא ממש לצדם ומדוע הם התאהבו בו: כמה ענוג היה צליל הצחוק שלהם באוזניכם, החיוך המשתק, הבדיחות הפנימיות, המצבים ההזויים והימים של כלום שהרגישו כמו הכול. כדי להזכיר לעצמכם, כדאי לנסות ולעורר את הריגוש מחדש; זכרו למה התאהבתם באדם האהוב עליכם מכל: את התכונות, הצחוק, האושר והיופי. זכרו הכול והשתדלו לא לשכוח, משום שהאדם מולכם הוא מדהים ואוהב אתכם יותר מכל. כאשר תזכרו מדוע התאהבתם, לא רק שתחושו חיים יותר וטוב יותר בחיים שלכם ובזוגיות שלכם, גם תעריכו את האהובים שלכם כמו שלא הערכתם זמן רב. הדבר יביא רק לאושר וחיבה בחזרה.

זכרו את ההתחלה

עוד תקופה מרגשת במיוחד בקשר היא התקופה בה רק הכרתם: ההתחלה הלא בטוחה, הדייט הראשון והמצחיק, הנשיקה הראשונה, הלילה הראשון, ההיכרות והמתח. להיזכר בימי העבר כאשר עוד רק נפגשתם תגרום לכם וליחסים שלכם לחוש צעירים שוב, כמו הדבר אירע אתמול. אתם תחושו את אותן תחושות, גם אם ולו לרגע. כשהזיכרון בתוככם, כשתראו את האהובים שלכם, לא תוכלו שלא לחייך אליהם באהבה ונוסטלגיה.

הקפידו לדבר במהלך היום

כאשר אנו במערכת יחסים ארוכת טווח, לעיתים מגיע שלב בו אנו לוקחים את האהובים שלנו כמובן מאליו בשלל צורות. אחת החמורות ביותר היא בשיחה. האנשים שאנו אוהבים הם לא רק האהבות הגדולות של חיינו, הם גם השותפים שלנו לחיים. מכאן יוצא כי ישנם נושאים רבים בהם עלינו להתעדכן יחד. חשבו כמה הדבר מכעיס אתכם כאשר אתם מגלים אותו ברגע האחרון?! כך גם עבור בני הזוג שלכם. השתדלו לדבר עמם, להתייעץ עמם ולוודא עמם כי הצעדים שלכם נכונים גם מבחינתם, כך שלא תחוו צעקות מהצד שלכם או הפתעות מהצד שלהם.

בנוסף, המהותי ביותר הוא לדבר מספר פעמים במהלך היום ולבדוק שהכול בסדר, לראות מה שלום האהובים שלכם ואיך הם מרגישים… הדבר גורם להם לחוש נאהבים, נחשקים, רצויים. ככל שתרבו להתקשר ולדבר עמם, הם יחושו מוערכים ואתם תחושו קרובים אליהם יותר. צפו לשיחות בחזרה.

הצורך באינטימיות

החיים שלכם בתור בני זוג מתחלקים למספר רבדים כאשר אתם מתחתנים, אך אל לנו לשכוח את הבסיס… הבסיס של כל מערכת יחסים הוא תקשורת, אהבה, חלוקה וגם מין. קיום יחסים הוא דבר מהותי כאשר מדובר במערכת יחסים באופן כללי, אך בייחוד בחיי הנישואין. כאשר אנו מצויים בשגרה מתוחה ואנו ביחד שנים רבות, אנו מתרגלים להרבה היבטים באהובים שלנו, כך גם לגוף ו”לביצועים הליליים” שלהם. השתדלו לנסות ולמצוא דרך לגוון גם באזור המיטה, כך שתמשיכו להתרגש יחד. יחסי מין מוסיפים לכל מערכת יחסים חיבור עליון לעומת אחרים, הוא מקרב, גורם לכם לחוש פגיעים וחשופים, כמובן שאתם גם ממלאים צורך בסיסי – מה שתמיד יגרום לכם לחוש יותר טוב, במיוחד אם עשיתם זאת יחד עם האהובים שלכם. ככל שתנסו “לשמור על האש דולקת” גם באזור זה במערכת היחסים, כך גם תמשיכו להתרגש אחד/ת מהשני/יה בחיים האמיתיים.

לפעמים יש צורך בפרטיות

כולנו בני אדם ולכן כולנו גם זקוקים לזמן לעצמנו, זמן להירגע ולעבד את המחשבות, אולי אפילו לא לחשוב אלא לעסוק בתחביב או להירדם אל מול הטלוויזיה. בחיי הנישואין, כאשר אנו חולקים הכול כולל את החדר הפרטי שלנו, לפעמים הדבר אינו כה פשוט: איננו לבד בעבודה, איננו לבד בלימודים, איננו לבד בחוץ… אז כיצד נמצא את הזמן להירגע בשקט? הדבר הנכון ביותר, הוא לדבר עם בני הזוג שלנו ולהסביר להם כי אנו זקוקים לזמן לבד. הסיכויים גבוהים כי הם יבינו אותנו, הלוא גם הם היו רוצים מעט שקט ושלווה. נסו לצאת עם חברים כדי לאפשר לאחר לנוח ולהיות עם עצמו, בקשו מהם לטפל בילדים יום אחד ולכו לספא, לכו למשחק כדורגל, לכו לים ושבו עם מחשבותיכם, צאו עם חברים אם התחושה דומה בעיניכם, עסקו בתחביבים… כל אשר גורם לכם לחוש רגועים יותר ומחוברים לעצמכם יותר. לאחר שתהיו “טעונים” יותר, תוכלו לחוש אנרגטיים יותר וטובים יותר כאשר אתם עם בני זוגכם.

צאו עם האהובים שלכם

למרות זאת, להישאר בבית כשכולם יוצאים איננו הרגל שכדאי לכם לאמץ; חלק גדול מ”ריענון” חיי הנישואין מצוי ביציאות עם חברים: הדבר מביא לשולחן שיחות חדשות, נושאים חדשים, צחוקים חדשים וישנים. היציאה עצמה גורמת לכם לחוש “ערניים” יותר. ככל שתרבו לצאת עם חברים, כך תמשיכו לחוש צעירים במערכת היחסים שלכם. ההנאה המשותפת מוסיפה לשיח ולרגש.

צאו מהבית!

לצאת מהבית הוא מנהג שעליכם לאמץ ללבכם באופן כללי, כאשר מדובר במערכות יחסים. אתם מתראים כל יום בבית, נכון, אך הבית הוא משעמם ושגרתי. השתדלו לצאת לפחות פעם בשבוע או שבועיים, כדי לחוות יחד אירועים חדשים, מרגשים, מהנים ומעוררי חושים.

מצאו בייביסיטר קבוע

אתם צודקים, לא תמיד יש את הכוח לצאת. לפעמים כל מה שאנו רוצים לעשות יחד הוא להתכרבל על הספה בבית. ואז הילדים מגיעים ומשחקים איתנו “ערימת ילדים” משום מקום והרומנטיקה מוצאת את קיצה. כדי שתוכלו לבלות זמן יחד, כדאי לכם לנסות ולמצוא בייביסיטר קבוע אשר עליו אתם סומכים, מישהו שלא תחששו להשאיר עמו את ילדיכם לזמן רב ותדעו כי אתם יכולים לסמוך עליהם לעיתים קרובות. כאשר אתם יודעים כי “להישאר עם הילדים” איננו תירוץ עבורכם עוד, אתם תצאו הרבה יותר ועל ידי כך “תחיו” את הקשר שלכם בהנאה וחידוש.

תחביבים משותפים

כאשר יתפנה לכם כל כך הרבה זמן לצאת, כדאי לכם לנסות ולנצל אותו כדי להיות פרודוקטיביים. אם כבר פרודוקטיביים, מדוע לא יחד?! הדרך הטובה והפשוטה ביותר ליצור יציאה מהנה ובטוחה היא למצוא תחביב ממנו שניכם נהנים, משהו שגורם לשניכם לחוש טוב והייתם רוצים ללמוד או לעסוק בו. לא מדובר במשהו שרק אחד מכם נהנה ממנו או משהו שאחד מכם נהנה לעשות לבד, אלא תחביב שאתם באמת רואים את עצמכם הולכים אליו שבוע-שבוע ונהנים ממנו. החוג החדש יעניק לכם נושא משותף חדש אודותיו תוכלו לשוחח, תוכלו לתרגל יחד בבית, לעודד אחד/ת את השני/יה, להתלהב כאשר האחד מצליח ולהסביר ולהוסיף דגשים כדי שהאחר יצליח גם. המעורבות הזו של שניכם יחד תוסיף לזמן האיכות שלכם, תתרום לידע האישי שלכם ותקרב אתכם יותר. זאת בעיקר משום שעבודת הצוות היעילה והאכפתיות שאתם מביעים כלפי השני ומקבלים ממנו יגרמו לכם לחוש בטוחים ונאהבים.

חופשה

דרך מצוינת לנצל זמן פנוי היא טיסה לחופשה. כאשר אנו נשואים עם ילדים, פעמים רבות אנו חשים את ההכרח לקחת את הילדים עמנו לכל חופשה. כמובן שיש ליהנות מחופשות משפחתיות ומגבשות, אך יש גם ליהנות מחופשות אינטימיות יחד: זמן האיכות הזה לבד, במקום קסום וחדש יגרום לכם לחוש ריגוש ואושר. התחושה כי יש לכם את כל הזמן שבעולם, תגרום לכם להתחבר לאהבה שלכם יחד ברמה עמוקה יותר. אין הכרח לטוס במטוס פרטי לחו”ל, גם כמה ימים בצימר, טיול קמפינג או נסיעה לחברים רחוקים תגרום לכם לחוש “כמו חדשים” יחדיו.

פנקו אחד/ת את השני/יה

הציעו לעשות מסז’ים, הכינו ארוחה מושקעת, קנו לשניכם יום ספא ביחד… יהיה אשר הדבר יהיה, כאשר אנו מפנקים את האהובים שלנו, אנו גורמים להם לחוש נאהבים ומוערכים. הדבר גם יקרב ביניכם, יביא לסיפוק מצדכם משום שסיפקתם את האהובים שלכם והם מצדם, מאושרים ומרוגשים, יחושו כי הם רק מחכים לרגע בו יוכלו לגמול לכם.

מצאו דרכים מקוריות להפתיע

תחזרו הביתה עם זר פרחים ושוקולד / תחתונים סקסיים / כרטיסים להופעה או ספורט מסוים… הבחירה פחות משנה, אך ככל שתהיה יצירתית ומיוחדת יותר, כך תזכו ליותר תשואות. האהובים שלכם תמיד ישמחו לגלות מחדש עד כמה אכפת לכם מהם. כאשר אנו מקבלים דבר מה שצורה מפתיעה, אנו נוטים להעריך אותו יותר משום שלא ציפינו לכך. לאחר שתפתיעו את האהובים שלכם, לא רק שהם יאהבו אתכם יותר, הם גם ירצו להפתיע אתכם בחזרה. הדבר רק יחזק את הקשר ואת תחושות האכפתיות והאהבה ביניכם.

זכרו להרעיף אהבה

זעקו אותה ברחובות! האמת שאין צורך להרחיק לכת עד כדי כך, אך מהותי מאוד להראות לבני זוג שאנו אוהבים אותם, בייחוד כאשר אנו מצויים בשגרה יומיומית חובקת. זכרו לומר את המילים “אני אוהב/ת אותך”, לפעמים אנו פשוט שוכחים. זכרו לחבק ולנשק, זכרו לבצע את מה שהם מבקשים מכם באהבה ובתמיכה, זכרו להיות שם כשהם זקוקים לכם – גם כאנשי עצה וגם לשיחה והנאה. כאשר אנו חשים כי בני הזוג שלנו אוהבים אותנו, אנו יודעים כי הכול בסדר במערכת היחסים ואנו חשים נינוחים יותר. אנו אף מרגישים להביע את הצורך בחזרה, מה שמחזק את התחושה עבור שני הצדדים.

הלכו בנעליהם

משום שאנו כה מרוכזים ביום העמוס שלנו, אנו פשוט שוכחים להסתכל לצדדים ולזכור כי גם האהובים שלנו עברו יום מפרך ולא פשוט. זכרו לשמור על פרספקטיבה “רחבת רשת” ולזכור כי אינכם לבד עוד בעולם וכי עליכם להתחשב גם באהובים שלכם. אם היה לכם יום בו החלקתם על בננה עם כוס הקפה שלכם, זה בהחלט לא נעים. כמובן שאם בני הזוג שלכם פוטרו מעבודתם, מובן מאליו שכדאי לכם להקשיב להם ולהיות שם בשבילם, משום שהם כרגע במצב קריטי יותר. גם כאשר אתם מנהלים דיונים או מנסים להגיע להחלטה מושכלת יחד בנוגע לנושא בו שניכם מעורבים, כדאי שתנסו לבחון מכל הלב גם את הדרך של בני הזוג שלכם מהפרספקטיבה שלהם. אנו מכירים אותם כל כך הרבה זמן, אז אנחנו יודעים שהם לא אומרים משהו ללא סיבה, אז אולי כדאי להרהר בדבר לפני שאנו “מתחפרים בעמדותינו”. כפי שהיינו רוצים כי ישקלו את הנימוקים שלנו באופן הולם, כך עלינו לעשות גם עבור בני הזוג שלנו. מי יודע?! אולי הגיהינום קפא ואנחנו טועים?

למדו להתפשר

ואם אנו טועים, כדאי לנו לדעת מתי “להוריד את הכובע” ופשוט לקבל את דעת האחר. אך פעמים רבות אנו נמצא את עצמנו דווקא מחפשים את עמק השווה. כאשר אנו נשואים וחולקים את חיינו בכל רובד אפשרי, אנו נתקלים פעמים רבות בנושאים שעלינו לדון בהם ולהגיע להחלטה. כדי ששנינו נהיה מרוצים, כדאי להתחיל מנקודה בה אנו מנסים לשלב את שתי האפשרויות ולא לבחור באחת מהן, כך שאיש מאיתנו לא ירגיש נבגד או נפסד. כדי לעשות זאת, נסו לנהל את הדיון עם דף ועט, כך שתוכלו לשקול את כל המשתנים באופן שקול ולא לחשוש שמא תשכחו דבר מה. בנוסף, נסו להבין למה בני הזוג מתכוונים ומדוע הם בוחרים דווקא באפשרות הספציפית הזו. השתדלו לשמור על אווירה נעימה של דיאלוג ולא מתוחה או וכחנית, שכן כעס לא יתרום דבר לתהליך. כאשר אתם מגיעים להחלטה סופית, וודאו עם בני הזוג שלכם כי הם בסדר עם התוצאה, אתם מכירים אותם דיי זמן כדי לדעת מתי הם פשוט מוותרים.

בחרו את הקרבות שלכם

לעיתים, אנו רוצים דבר מה שבני הזוג שלנו פחות רוצים לעשות/ לקנות / ללמוד או שאנו מוצאים את עצמנו רבים עקב נקודה מסוימת בעיקר עקב אגו או כעס מצטבר. חבל. כאשר אנו במערכת יחסים ארוכה כמו חיי נישואין, עלינו לעמוד מול בעיות כחזית מאוחדת. עם זאת, ישנם מצבים בהם איננו מרגישים כי אנו יכולים להתפשר בהם. במצבים כאלה, השתדלו להסביר לבני הזוג שלכם את העמדה שלכם ואת החשיבות שאתם חשים כלפי הנושא. הקפידו לפנות גם לרגש וגם למוח. עליכם לדעת מתי כדאי לזהות “קרבות” כאלה, בהם אתם גורמים לבני הזוג שלכם לוותר כליל על הרצון שלהם בנדון. כמובן שעליהם לעשות זאת עבורכם כפי שאתם תעשו בשבילם, כאשר מדובר בדבר מה מהותי. עם זאת, אם תרבו לבקש שיתחשבו בכם כל הזמן, האהובים שלכם יחושו מקופחים וכי אתם מתנהגים באופן אנוכי, כך שמומלץ לנסות ולהתחשב באחר ככל האפשר, בכל מצב.

גם כאשר מדובר במטלות שלא בוצעו, הרגלים או מנהגים של בני הזוג אשר מרגיזים אתכם והבטחות שהופרו, דעו מתי כדאי לכם להתעמת עמם ומתי כדאי לכם פשוט להבליג: החיים של כולנו עמוסים ולא פשוטים, כך שאם דבר מה לא התרחש, יתכן כי פשוט לא נמצא זמן לכך. חוץ מזה, אנו אמורים לאהוב את בני הזוג שלנו בזכות הפגמים והייחוד שלהם, לא למרותם.

הקפידו לשאול לשלומם

בעודנו מצויים בשגרה יומיומית של בית-עבודה, קל לנו לשכוח כי בני הזוג שלנו הם הרבה יותר משותפי לוח-זמנים שלנו, אלא גם האהובים שלנו. כאשר אתם מצליחים להיפגש, הדבר הראשון שעליכם לדאוג לו הוא לשלומם. כאשר אתם מציגים אכפתיות שכזו כלפיהם יומיום, אתם גורמים להם לחוש נאהבים, כי אכפת לכם מהם ואתם נותרים מעודכנים בחייהם וחלק אינטגרלי ופעיל בהם, משום שאתם מודעים ליומיום שלהם.

ספרו הכול

לשמור סודות האחד/ת מהשני/יה זו ללא ספק ההתחלה של הסוף. ככל שתרבו לשתף, כך תחושו קרובים יותר לאהובים שלכם והם יחושו כלולים יותר בחיים שלכם.

השתדלו לחלוק ולחלק הכול

בסופו של יום, אתם אחד: אחד בבית, אחד מול הילדים, אחד בניהול הממון, אחד בחדר המיטות, אחד בלוחות זמנים ללא סוף, אחד באירועים, אחד בכל כך הרבה אספקטים שהראש שלכם מסתובב ואתם אוהבים את זה, משום שאתם לא לבד יותר. תמיד ישנם הדברים כמו החברים האישיים שלנו או העבודה שלנו שכנראה יישארו קצת מחוץ להישג היד של בני הזוג, אך מהותי כי יהיו חלק פעיל בחייכם בכל אספקט אחר. שתרצו לשתף אותם, לספר להם ולהישען עליהם. שהם ידעו כי הם יכולים לבקש, יכולים לסמוך, יכולים לאהוב מבלי לפחד, להיפגע או לכעוס. בחיי נישואין, המטרה היא להגיע לחיי סימביוזה תוך כדי שמירה על העצמי ועל הלהבה שלכם בוערת בתוך עולם היומיום האפלולי. ככל שתרבו לשתף, להעניק ולקבל, כך תחושו כחלק פעיל ואמתי במערכת היחסים שלכם, מוערך ונאהב, לעולם לא לבד, שרק חפץ לעוד.

הוספה למועדפים