מה משותף לכל הזוגות המאושרים – דברים שכדאי לדעת
לב טולסטוי טבע ברומנו העל זמני “אנה קרנינה” את המושג “כל המשפחות המאושרות- מאושרות באותה הדרך. כל משפחה אומללה, אומללה בדרכה שלה”. עצוב, דרמטי, מצער, אבל כנראה גם מפואר עד כמה שזה נכון.
אם תוכלו להכפיל את התפוקה שלכם, להגדיל את ההכנסה, לשפר את הכישורים הבין אישיים ולעצב את חייכם איך שתרצו, איך החיים שלכם יראו?
הרצון לזוגיות, אהבה ואושר הוא משאת נפשו של כל אחד, כך נראה. הדברים הלכה למעשה הם קצת שונים בפעול, כי תמיד יש את אלו שבאמת לא רוצים זוגיות, את אלו שחיים מחוץ למיינסטרים ורוצים את סגנון החיים שלהם שונה לחלוטין, ויש גם דברים נוספים, כמו למשל ההכרה שריבים בזוגיות לדוגמה, מה שמהווה לכאורה סמל להעדר הרמוניה, הם למעשה חלק חשוב שתורם לאושר הזוגי.
מהו אושר?
אם כן, כאשר מדברים על אושר כדאי תחילה לאוורר את המושג ולהתייחס אליו, להבין מהו. אושר זה מצב הווייתי, תוצאה של בחירות שאנחנו עושים בחיים, אלו המתייחסות למכלול של דברים שנוגעים לגוף, נפש, סביבת מגורים, תנאים, סגנון התקשורת, ניהול מערכת היחסים שלהם ועוד. ככל שמפתחים הכרה, מודעות ולוקחים יותר אחריות על יותר היבטים של חיינו כך רמת הויסות שלנו על הדברים גדלה. איתה גדלה גם היכולת להפוך את מערכת היחסים לטובה, וזה בעצם הדבר המרכזי שמשותף לזוגות המאושרים. הם הפכו את האושר בזוגיות שלהם לבחירה שהם עושים באופן תדיר וקבוע, שלא לומר מדי יום ביומו.
הכרה בזכות הבחירה
זוגות מאושרים מכירים בכך שאושר הוא בחירה, בדיוק כמו העדרו. המשמעות של בחירה היא ההכרה בכך שבפני האדם עומדות אפשרויות. הגשמה של חופש הוא בעצם לעשות בחירה הכרתית ושלמה, וללכת איתה, זה גם מה שמאפשר חווית חיים שלמה, וזאת המשמעות של זכות הבחירה שלנו. זוגות מאושרים עשו בחירה משותפת, כל זוג עשה את הבחירה הזאת בדרכו, אבל המשותף הוא שכל הזוגות קיבלו אותה והם פועלים באופן אקטיבי כדי לממש את זכות הבחירה שלהם להיות מאושרים, באופן הכרתי ותדיר.
הם נמצאים ביחד בגלל הסיבות הנכונות
בבסיסה של כל שותפות מוצלחת עומדת הכרה למהותם של הדברים. הצדדים התכנסו מתוך הכרה של הקיים וממוקדים במטרות שמסונכרנות עם המהות. גם במערכות יחסים אינטימיות בסופו של דבר מדובר על שותפות בין שני אנשים, וכל שותפות היא מאד ספציפית וייחודית לאותם שני אנשים. אין באמת סיבות שהן נכונות מבחינה אוניברסלית, אבל יש סיבות שהן נכונות עבור הקשר הספציפי, והמטרות של בני הזוג מסונכרנים.
יש להם ציפיות ראליסטיות ממערכות יחסים ורומנטיקה
במיוחד בשלב ההתאהבות קל מאד לצלול או להתעופף לפנטזיות. הפנטזיות מקורן אמיתי, אנחנו שואפים שבני הזוג שלנו ימלאו את הצרכים העמוקים ביותר שלנו, בשלב זה אנחנו עדיין רואים אותם כנטולי פגמים ואנחנו מושקעים כולנו בתוך הקשר עם המון אנרגיה ועם לא פחות ציפיות. נקודת ההתפכחות היא בלתי נמנעת. כל זוג מאוהב יגיע להבנה שמאחוריו עומדים מספיק רגעים של הכרה שמולו לכך שהפרטנר שלו, כמו הוא עצמו, אנשים אנושיים בעלי מגבלות.
בפועל, מערכות יחסים בריאות ואוהבות מורכבות מאנשים שהם שלמים, אך אינם מושלמים. מערכות יחסים אלו מתקיימות בתוך מרחב שכולל סביבה קרובה ורחוקה, תנאים ומשתנים נוספים. ציפיות ריאליסטיות ממערכות היחסים שלנו מפנות מקום לפנטזיה שבנויה על צורך אמיתי אשר נובע ומחובר למקומות הקמאיים והקדומים ביותר שלנו, זאת אומרת שזה טבעי שנשאף למילוי מקסימלי של הצרכים לנו על ידי בן הזוג, אבל חיוני להכיר גם במגבלה שטמונה ביסודה ההכרחי של שאיפה מסוג כזה.
בסופו של דבר, ככל שבני הזוג מכירים במגבלות הקיימות ומונעים מתוך שאיפות, להבדיל מציפיות, מכבדים זה את זה ומוצאים את ערוצי התקשורת המטיבים ביותר עבורם, כך היכולת לשמר מרחב שמאפשר תחושת סיפוק, שביעות רצון ומלאות גדלה ומתאפשרת ברמה היום יומית, וזהו אושר.
קבלו גישה לתכנית ההתפתחות האישית המתקדמת של Lifehacks, בחינם לחלוטין ל-14 ימים.
בתכנית תלמדו:
- לעצב את איכות החיים שלכם ללא פשרות
- להגדיל משמעותית את ההכנסה, לחסוך ולהשקיע
- לשפר את הבריאות, לרדת במשקל ולהיכנס לכושר גם כשנראה שאין לכם זמן
- לשפר את הכישורים הבין אישיים, לפתח מערכות יחסים חדשות ולשמר קיימות
- לשפר את התפוקה, היעילות וכוח הרצון
- להתגבר על חסמים פנימיים שמונעים מכם להצליח