חוששים שבן/בת הזוג יכירו את האני האמיתי שלכם? איך להתגבר על הפחד ולהפתח באמת

הוספה למועדפים

חוששים שבן/בת הזוג יכירו את ה”אני” האמיתי שלכם? איך להתגבר על הפחד ולהיפתח באמת

אתם אנשים שבדרך-כלל פשוט לכם לספר, אך כשהנושא מגיע למערכת יחסים, אתם קופאים?! מרגישים מפוחדים? תוהים אם יקבלו אתכם?

הדבר החשוב ביותר לזכור, הוא שברור כי בני זוג שאוהבים ומכבדים אותנו – יקבלו אותנו לא משנה מה.

השאלה היא איך מספרים?

הכירו אותם קודם

מרגישים שיש לכם כל כך הרבה לספר על עצמכם, שאתם בכלל לא יודעים איפה להתחיל? אולי עדיף שתחכו עוד קצת ותנסו לחשוב עם עצמכם: עד כמה אתם מכירים את האדם שישן במיטה לידכם?

אנשים רבים “טובעים” בשגרה היומית של העבודה, בית, רצון לנוח, רצון לראות את כל האנשים האהובים והקרובים ולפתע… נגמר היום וכל מה שאתם רואים מבני הזוג שלכם הוא את הגב במיטה.

זהו מצב שגרתי והגיוני, אך הוא לא יכול לחזור על עצמו יום אחר יום, במיוחד אם אתם בתחילת מערכת היחסים שלכם.

נסו לשאול את עצמכם: כמה בני הזוג שלכם סיפרו לכם עליהם? כמה אתם באמת מכירים אותם?

יתכן ותופתעו מהתשובה.

כדי לשנות את המצב, נסו להקשיב לסיפורים שלהם ולהיות יותר אינטראקטיביים: שאלו שאלות, בקשו שירחיבו, הגיבו בעניין ופתחו תקשורת ברמה גבוהה. אתם תשימו לב כי כאשר אתם מתוודעים למציאות של בני הזוג שלכם, אתם מרגישים קרובים יותר אליהם. הם, כמובן, יחושו את אותו הדבר וירצו ש”תחזירו להם באותו מטבע” וישאלו עליכם בחזרה.

תקשורת היא הדבר החשוב ביותר בכל מערכת יחסים ולכן, אם אתם מרגישים שאינכם קרובים מספיק – הדיאלוג הוא הדרך הנכונה.

עודדו אותם להיפתח

כדי להצליח ולהכיר את בני הזוג שלכם באמת ולפתח את התקשורת ביניכם, יהיה עליכם להיות אקטיביים יותר במערכת היחסים – בעיקר משום שאתם חווים את הקושי.

נסו לדבר עם בני הזוג שלכם על בסיס קבוע: שאלו אותם לשלומם, מה קורה איתם והתעניינו במעשיהם. הראו אכפתיות: שלחו הודעות במהלך היום, כתבו פתקים קטנים והשאירו אותם לאהובים שלכם, עשו חלק מהמטלות שלהם בשבילם (במיוחד אם לא ביקשו), קנו להם מתנה שמביעה את הערכתכם, תכינו להם ערב רומנטי ומיוחד… גרמו להם להרגיש מפונקים וכי אם אוהבים אותם ומעניקים להם ביטחון. הקרבה שתיצרו תסייע לגרום לבני הזוג שלכם לחוש יותר בנוח ולהיפתח בפניכם.

הסביבה הרומנטית, האינטימית והקרובה תסייע לכם לחוש את אותו ביטחון ובזכות זאת, לספר בחזרה. אתם אף יכולים לספר משהו גדול שמכביד עליכם ולבקש מבני הזוג שלכם להיות דיסקרטיים בנוגע לכך, מה שרק יחזק את מערכת היחסים שלכם.

ספרו בהדרגה

אם אתם מרגישים את ה”רעד ברגליים”, אל תחששו לספר להם: הם ודאי מבינים אתכם, שכן לכל אחד יש את הסודות, המנהגים המביכים, המצבים המכעיסים, המקרים ההזויים והסודות הכמוסים שהוא שומר ובני הזוג שלכם אינם שונים מכל אדם אחר.

אתם יכולים לפתח דיאלוג מאוד קונסטרוקטיבי בנושא: נסו להבין מדוע קשה לכם לדבר, אם אתם מרגישים שעבר זמן רב, אך המילים עדיין לא יוצאות; אולי חסר משהו שיעניק לכם את הביטחון, לו אתם זקוקים.

יתכן כי לאחר שתסמכו על בני-הזוג שלכם ותספרו להם על כך, הם יאמרו את המילים שיסייעו לכם לחוש את הביטחון ולהתחיל להיפתח.

באותו אופן שבו אתם חולקים את עצמכם, כמו ממתק שוקולד, השתדלו לשמור את ה”טוב” לסוף ולפתוח בפרטים שפחות מרתיעים אתכם, פחות גורמים לכם לחוש פגיעים, לחוצים או מפוחדים מתגובתו של האחר. יהיה לכם פשוט יותר לפתוח בהם ואם הכול יתנהל טוב – תוכלו לבטוח בבני הזוג שלכם יותר, להרגיש נינוחים ולספר להם.

כשאתם פותחים בסיפור, אתם יכולים לבחור שתי אופציות של ביצוע: אתם יכולים להביע ביטחון, צחוק והנאה ואולי אף לגרום לסיפור להיראות כמו דבר מה שולי. אתם יכולים לפתוח את השיחה באומרכם כי מדובר בנושא שחשוב לכם, כך שבני הזוג ידעו להקשיב ולגלות רגישות.

מה שחשוב הוא שתבטאו את עצמכם לחלוטין, בכל סיפור שתבחרו בו: אם כבר בחרתם לחשוף חלק מעצמכם, אל תשאירו “קצוות פתוחים” – היו כנים, חשבו על כל מה שאתם רוצים לומר ואל תפסיקו לדבר, עד שאתם מרגישים שהבהרתם את עצמכם לחלוטין. כעת, מגיע השלב הקשה יותר של הסיטואציה – תגובתם של בני הזוג.

אם לא קיבלתם את התגובה שרציתם – אל תכעסו

תופתעו לגלות, אך רוב הפעמים אתם דווקא כן תקבלו את התגובה שאתם רוצים, כל עוד תלמדו לפרש אותה נכון.

כמובן שהכול תלוי במה שסיפרתם: אם סיפרתם דבר מה שמביך בכם, הגיוני מאוד שבני הזוג שלכם יצחקו בתגובה, גם אם אתם לא רואים את הסיפור כמצחיק.

אם אתם מספרים לבני הזוג שלכם חוויה טראומטית או לא נעימה, יתכן והם יביעו רגשות או יסתייגו ממנה, בשל קושי לדבר על כך.

אם בחרתם לספר על מנהג או הרגל מוזר שלכם, יתכן והרעיון ידחה אותם קצת…

אבל כל זה בסדר והגיוני – זוהי התגובה הראשונית שלהם לסיפור שלכם, כך שיתכן ויידרש להם זמן לעכל או פשוט להבין את הסיטואציה במלואה.

אל תנסו “להכניס מילים” לפיהם של בני הזוג שלכם: הפעולה תגרום להם להרגיש כי הם הגיבו לא בסדר או התנהגו בצורה לא נעימה כלפיכם, מה שהם ככל הנראה לא התכוונו לעשות.  במקום, נסו להסביר לבני הזוג שלכם כי מדובר בסיטואציה שלא פשוטה עבורכם וכי חלקתם עמם דבר מה רציני. נסו לומר להם כי הייתם רוצים שיביעו אמפתיה כלפיכם או יאשרו כי הם לא “נגעלים מכם לחלוטין” כעת – מה שככל הנראה ילווה בצחוק, במצד בני הזוג.

עלינו לזכור כי פעמים רבות אנו “מנפחים” מצבים בראשנו ומפרשים אותם שלא נכונה. הקפידו לזכור את הבסיסי: בני הזוג שלכם אוהבים אתכם, דואגים לכם ורוצים בטובתכם. לכן, גם אם הם לא הגיבו בצורה המושלמת שבה דמיינתם, נסו להבין כי הם כן מנסים לומר לכם שהכול בסדר.

במקרים ספציפיים מאוד, יתכן ובני הזוג יביעו הסתייגות גמורה או כעת עקב הסיפור. במצבים בהם אתם חשים התעוררות של רגש שלילי – כדאי לכם לשאול את עצמכם כמה זמן אתם ביחד ולנסות להבין, אם האדם שמולכם הוא כזה שיכול להכיל אתכם (בסופו של דבר – אין סיבה שתתביישו בשום דבר שאתם עושים, חווים או מרגישים!!!).

אל תפתחו אובססיה

מרגישים שהשיחה הראשונה הלכה טוב?! מצוין! כעת, לאט-לאט, תוכלו לחלוק את החיים שלכם לחלוטין. עם זאת, זכרו כי יש זמן לכל דבר ואין צורך להגזים: אם כל מה שיצא מפיכם הם סיפורים טראומטיים, אזכורים של הרגלים מוזרים וסיפורים על המשפחה המשוגעת שלכם, יתכן והדבר יהיה מעט קשה לעיכול עבור בני הזוג שלכם, במיוחד אם אינכם יוצאים הרבה זמן.

אין צורך “למצוא את הרגע המתאים” לכל דבר ולחכות לנצח, אך באותו אופן אין צורך להביא שיחה לא פשוטה לכל יציאה.

נסו לתת לזיכרונות הקשים, למנהגים המוזרים ולאירועים הלא פשוטים למצוא אתכם בשיחה. אם אתם מרגישים שאתם חייבים לחלוק – אל תעצרו את עצמכם, פשוט אין סיבה להגזים.

זכרו כי אתם במערכת יחסים מחייבת

רוב הפעמים, כאשר אתם רוצים לחשוף את עצמכם בפני בני הזוג, אתם בדרך-כלל בשלב מתקדם במערכת היחסים, בו אתם מרגישים כי אתם רוצים לחלוק מעצמכם, כדי לבחון אם למערכת היחסים הזו יש עתיד לטווח ארוך – משום שאתם מרגישים משהו, משום שיתכן והם בני הזוג עמם תבלו את שארית חייכם.

כמעט אבסורדי לחשוב שדווקא האנשים הללו, שאתם מרגישים כי יכולים להיות החצי השני שלכם למשך שארית חייכם, הם האנשים שאתם מפחדים לחלוק עמם את עצמכם.

זכרו כי “זה עכשיו או לעולם לא” – אם הם אלו שנועדו עבורכם, אתם חייבים לחשוף את עצמכם בפניהם… למה אתם מחכים? לעוד שנתיים-שלוש? כשתהיו נשואים ואם הם לא יקבלו אתכם, זה יהיה הרבה יותר קשה? חבל על הזמן שלכם!

רק לאחר שתפתחו בפני האחר לחלוטין, תוכלו לדעת כי הוא המיועד עבורכם, לכן השתדלו שלא לבזבז זמן על חוסר ביטחון ומחשבות מופנמות וביישניות – אם הם באמת אוהבים אתכם, הם יקבלו אתכם.

עברו חוויות ביחד

דרך מצוינת להתקרב בנוסף, היא לחוות יותר ביחד: צאו למסעדות ופאבים, עשו טיולים, טפסו על הרים, טוסו לחופשות… השמיים הם הגבול! חוויות של שניכם בלבד, יסייעו לכם לבחון כמה אתם באמת מסתדרים ביחד, יסייעו לכם לבחון באלמנטים חדשים בבני הזו שלכם ולהיפך – ולבחון אם הם מתאימים לכם ולהם.

החוויות עצמן מותירות זמן רב לדבר, בו תוכלו לחשוף את רגשותיכם בקלות יותר, משום שאתם בעת חוויה. החוויה עצמה תעניק לכם את הכוח והביטחון, בשל הקרבה שהיא מספקת.

לאחר שתשובו, אתם תחושו הרבה יותר קרובים, משום שעברתם תהליך מהנה ביחד, שתוכלו לזכור לנצח.

תנו לזמן לעשות את שלו

לפעמים כל מה שמערכת יחסים זקוקה לו הוא זמן, שיעשה את שלו: ככל שתהיו יותר זמן ביחד, תחושו קרובים יותר, נינוחים יותר אחד ליד השני וכתוצאה מכך – תוכלו לספר יותר.

כמובן שכל מערכת יחסים שונה מהאחרת, אך אם אתם חווים את אותה התחושה לאחר שנה וחצי, יתכן וכדאי לכם לדבר על הנושא ברצינות.

סובבו את הגלגל בעצמכם

ישנם אנשים שלעיתים יהיה להם קשה יותר להיפתח מאחרים. באותו אופן, יתכן ומערכת היחסים שלכם לא במצב הכי מלהיב שלה. לכן, כדאי לכם לנסות ולסובב את הגלגל בעצמכם: נסו לדבר עם בני הזוג שלכם על הנושא וליידע אות ברגשותיכם. בקשו מהם לחזור על מה שאמרתם, כדי שתדעו בוודאות כי הם הבינו אתכם. שאלו אותם מה הם מרגישים או מה הם חושבים על מה שאמרתם כעת?

נסו לפתוח דיאלוג שתוכלו לחזור אליו יום-יום: כזה שיסייע לכם לשמוע את האחר ולהיפך – לייעל את תהליך התקשורת שלכם.

ככל שתלמדו לדבר על כל דבר – כך בעצם יהיה לכם פשוט יותר לדבר על כל דבר.

הוספה למועדפים