איך לפתור ריבים במערכת יחסים

הוספה למועדפים

איך לפתור ריבים במערכת יחסים

אין זוג שלא רב לפעמים, והסיבות רבות: הבדלים בתפיסת עולם, חילוקי דעות, כעסים ותסכולים זה מזה, כל אלו עשויים ללבות ריבים וחיכוכים. בדרך כלל, במקום לדבר זה עם זו על כל מה שמפריע, צוברים בלב האשמות וכעסים, שיוצאים בסופו של דבר על בן הזוג בצורה הרסנית.

הריבים עשויים להשתנות בעוצמתם ובהיקפם, ולהפוך מריבים “בריאים” שמתחילים כויכוח קולני ומסתיימים בהשלמה ורגיעה, לקונפליקטים ממושכים שמותירים משקעים והרבה מאוד כאב לב. ריבים כאלו עשויים לגרום לבן או בת הזוג להסתובב סביב עצמם בחוסר אונים, ולחוש שאף אחד לא מבין אותם באמת. האם יש דרך לפתור או לפחות לרכך ריבים במערכת היחסים לפני שכדור השלג מתחיל להתגלגל? במדריך הנוכחי נציג בפניכם 11 טכניקות יעילות שיסייעו לכם לרכך כל ריב במערכת הזוגית שלכם (מתוך תקווה שהוא יהיה האחרון…)

טכניקה 1- יש סיבה למריבה

הזכרו במריבה שהיתה לכם לאחרונה עם בן זוגכם. לרוב יהיה קשה להזכר איך בכלל התחלתם לריב. ייתכן והיה מעט חוסר סדר על שולחן העבודה , צלחות או סכו”ם שלא נשטפו בזמן או איחור רציני מהעבודה, וכל אלו הציפו קשיים ותיקים בקשר וגרמו למריבה גדולה.

כאשר אחד מבני הזוג חווה חוסר שביעות רצון מהזוגיות, קושי בהתמודדות עם תכונה מעיקה של בן הזוג או כל קושי אחר, חשוב לדעת שהם עשויים להתפרץ במוקדם או במאוחר. החוכמה היא לזהות את הסיבה האמיתית למריבה ולדבר עליה, ויפה שעה אחת קודם. אם קשה לכם לעלות על הסיבה המדויקת למריבה, מומלץ להעזר בגורם מקצועי.

טכניקה 2- להשאיר את העבר מאחור

אז שכחתי לקנות שתי שקיות חלב… זה לא מצדיק את הצעקות שקיבלתי על כל הפריטים ששכחתי לקנות בשבע שנות נישואינו!

בהחלט לא מוצדק לשטוח בפני בן הזוג את כל הרשימות השחורות ולפגוע בו עד עמקי נשמתו. שקיות החלב ששכח לקנות, הם בסך הכל תירוץ לשחרור בלתי מרוסן של כעסים. כדי להצליח לא להדרדר למריבה אימתנית וחריפה, אין צורך להזכיר לבן או בת הזוג את כל חשבונות העבר שוב ושוב. פשוט, התחילו לדבר על כך.

אם מדובר בנושא מעיק שחוזר על עצמו שוב ושוב, אל תניחו לו לרחף בחלל האוויר. שיחה פתוחה וכנה עם בן/בת הזוג תסייע לכם ליישר את ההדורים.

טכניקה 3- מילים יכולות להרוג

לעיתים חייבים לריב, אך גם בריב הסוער ביותר מומלץ להשתדל לא לקטוע את בן הזוג ולא להשתמש במילים שהם מוקצה מבחינתכם. הניחו לצד השני לומר את כל מה שמפריע ‘ויושב’ לו על הלב. יש לכל אחד מכם זכות להשמיע את דעותיו. כמו כן, בצעו שימוש מושכל במילים- אל תמהרו לדבר בטון מאשים כשיש אפשרות יעילה יותר. למשל, במקום לומר: ‘למה אתה אף פעם לא שוטף כלים’? משפט מאשים כזה שעלול להוביל לוויכוח קולני, ניתן להסתפק ב’אני ממש מבקשת שתזכור בפעם הבאה לשטוף את הכלים’

טכניקה 4- הזמן הטוב ביותר למריבה

מהו זמן טוב למריבה? אחרי שהילדים נרדמו? או אולי בבוקר לפני שיוצאים לעבודה? ככל הנראה אין זמן אידיאלי למריבה, אולם אם תרצו לנהל אותה בנחת נסו לדחות אותה לזמן אחר במקום לזמן בו ‘האש’ נמצאת בשיא העוצמה.

והנה סיפור- זוג אחד קבע שבכל פעם שהם מרגישים שהם מגיעים לריב, הם פורשים מפה בסלון ויושבים על כוס קפה ועוגה. המציאות היא שקשה לנהל ריב קולני ליד מפה חגיגית עם קפה ועוגה, וממילא הם מצאו שהטכניקה הזו עוזרת להם לנהל דיון רגוע ומתון יותר. טכניקת דחיית המריבה עשויה להפוך את הריב לשקט ורגוע יותר שזה נפלא כשלעצמו. דחו את המריבה לזמן אחר, וותרו על הויכוחים הקולניים ליד הילדים, בחברת אנשים או בזמן הנהיגה – זה גם ככה לא יעזור.

טכניקה 5- קשטו עצמכם תחילה

הורה טוב תמיד יחנך את הילדים שלו לחשוב קודם כל איפה הם שגו, אבל כשזה נוגע למריבות שלנו מול בני זוגנו? האם אנחנו תמיד בסדר, ורק הצד השני צריך להשתנות?

בשלב הראשון טוב תעשו אם תבררו לעומק מה הוביל להתפרצות הכעס שלכם על בן הזוג. על אלו פגמים יושב הכעס? לדוגמא, נניח שאתם כועסים בכל פעם שבן הזוג שלכם עושה דברים לאט מדי. אתם לא אומרים מילה, אבל בסופו של יום מגיע הפיצוץ והכעס.

הייתם מעדיפים שתהיה לכם היכולת לחכות בסבלנות. לא למהר להגיב בנושא שכל כך מפריע , אבל זה קשה. במקרה כזה, גם אתם אמורים להתאזר יותר בסבלנות, או לא לחשוב שכולם אמורים להתנהל לפי הקצב שלכם. לאחר שבחנתם את המקרה לעומק, תוכלו לעבור לבן הזוג ולהגדיר את ציפיותיכם ממנו.

טכניקה 6- לקבוע זמן ‘לרוקן את הפח’

גם אם נראה לכם שאתם מסתדרים מצוין ושהמערכת הזוגית שלכם פורחת, כדאי לקבוע זמן מוגדר לפירוק מטענים רגשיים. יש לדבר עם בן הזוג לעיתים קרובות, ולהמנע מריחוק ומשיחות סתמיות. פסיכולוגים ויועצים ממליצים לקבוע זמן מוגדר מראש לשיחת ‘ריקון’ שבועית או יומית, ולשתף את בן הזוג בכל הדברים הקטנים שמפריעים לכם. הרעיון בטכניקה המצוינת הזו, היא שכאשר תתרגלו לפרוק את אותם הכעסים הקטנים, ממילא לא תגיעו למטענים שיובילו לכעסים גדולים. יש להגיד באופן ברור, מה הציפיות שלכם מבן הזוג. למשל:”אני רוצה שתשב לידי עכשיו בזמן שאני אוכלת”, או “אשמח אם תיקח יום חופש מהעבודה, מזמן לא עשית את זה”.

טכניקה 7- שפת “האני”

במקום לדבר בשפת ה”אתה”, שנו את השיחות שלכם ועברו לשפת “האני”. טכניקה פשוטה זו תרכך כל מריבה, והתוצאות יפתיעו אתכם. הרעיון הוא שכאשר אתם מדברים על עצמכם ועל תחושותיכם האישיות, בן הזוג יבין טוב יותר את הנאמר. למשל: “אני נפגע שאת לא מתייחסת אליי כשאני מגיע”,”אני מרגיש שאנחנו זקוקים לחופשה”. שיחה כזו מסייעת לבן הזוג שלנו להבין אותנו טוב יותר, כיוון שאנחנו “בצד שלו”- לא מטיחים האשמות אלא מביעים את רגשותינו בכנות.

טכניקה 8- לרכך היכן שניתן

טכניקת הריכוך היא קשה מאוד ליישום, אולם מומלץ מאוד להשתמש בה בכל ריב או דיון כיוון שהיא זורעת חום ואהבה. במהלך הריב, הזכירו לבן הזוג עד כמה אתם אוהבים אותו ונסו להביע חיבה אמיתית. בדומה לטכניקה מספר 4 (הזמן הטוב ביותר למריבה), טכניקת הריכוך תמנע מכם להגיע לטונים גבוהים או להאשמות קשות ומרחיקות לכת. אם השיחה מתקדמת בצעדי ענק לכיוון מריבה, עגלו פינות, והתחילו להחמיא זה לזה בחופשיות. אם קשה מדי להחמיא, הסתפקו באמירות מחברות: “כמה טוב שהזכרת את זה” או “טוב שפרקת את זה מהלב”.

 טכניקה 9- הומור טוב לזוגיות

טכניקה נוספת הידועה כמרככת ריבים היא היכולת להשתמש בהומור. אל תזרקו עלינו עגבניות, זה באמת עובד- השימוש בהומור במהלך מריבה יחזיר לחייכם את הפרופורציות, ויקרב אתכם לבן/בת זוג/תכם. שימוש בהומור מאפשר לבן הזוג לא לקחת את המריבה באופן אישי.

שימו לב להשתמש בטכניקה הזו באופן מושכל כדי לא להעליב. לדוגמא: בת הזוג מטיחה האשמה : “למה כל הזמן צריך להזכיר לך לשטוף כלים”?!, אפשר לסובב את הנושא לבת הזוג: “כי יש לי אותך, מקסימה שלי” וכך לשבור את הקרח.

טכניקה 10- כשבן הזוג מתנהג באופן בלתי צפוי

לעיתים במהלך הריב, בן זוגנו יתנהג באופן לא צפוי: יאמר שהוא צריך לחשוב על הדברים או יעזוב את המקום בבושת פנים. אם תנסו לרצות אותו בשלב זה ולהמשיך איתו את הדיון, אתם עלולים להזיק לו יותר מלהועיל. אל תמשיכו לדבר אחרי שבן הזוג עוזב את המקום או נוקט בצעד חד משמעי. כבדו את רצונו ואפשרו לו לחשוב על הדברים בשקט.

טכניקה 11- הקשבה אפקטיבית

משפט ידוע אומר: “לדעת לדבר זה כשרון, להקשיב זו אומנות”. לאדם שיודע להקשיב לבן זוגו יתרון חזק ביכולת לפתור ריבים במהירות. טכניקת ההקשבה האפקטיבית היא למעשה לנסות להכנס לנעליו של בן הזוג במהלך הדיון, ולנהל איתו דיאלוג בונה שמשקף את מחשבותיו. לומר לו משפט כזה: “אני רואה שאת נסערת מאוד. אני מבין שזה מפריע לך. זה נכון”? לתרגל הקשבה אפקטיבית עשוי להראות מלאכותי בהתחלה, אך בסופו של דבר מדובר בטכניקה שמועילה מאוד לזוגיות. במקום שכל אחד מבני הזוג יהיה מרוכז בעצמו, כל אחד מכוון להבין את הצד השני. שיטה זו מוציאה את העוקץ מהריב, ומשרה אווירה מפויסת באופן מידי. כך תעשו זאת בפועל:

בזמן שבן הזוג שלכם מדבר, אל תדברו – השקיעו בהקשבה (אל תציעו פתרונות, אל תענו ואל תשדרו חוסר כבוד) ופשוט תהיו שם עבורו.

לאחר מכן, נסו לשקף את דבריו של בן הזוג שלכם, לדוגמא: “אני מבין שבכל פעם שאת רואה את אמא שלי, את נכנסת ללחץ”. העבירו לבן הזוג את התחושה שיש לתחושות שלו מקום בלבכם. שהדברים שאמר לכם זה עתה הם ממש נורמליים והוא בכלל לא מוזר או משונה כפי שהוא חושב.

בשלב האחרון, נסו להביע הזדהות עמוקה עם הקושי שלו: “זה וודאי מתסכל אותך להרגיש כך בכל פעם שהיא מגיעה. אולי אנסה אני לשוחח איתה על כך”?

כשנעזרים בהקשבה אפקטיבית, אנחנו מצליחים להבין באמת את בן זוגנו, ולהביא למצב של שינוי מבורך.

הוספה למועדפים