איך להבדיל בין אהבה אמיתית לאהבה שטחית

הוספה למועדפים

איך להבדיל בין אהבה אמיתית לאהבה שטחית

הם שוב לא עונים? מה יהיה התירוץ הפעם? קבענו היום, נכון… אולי הם שכחו? אולי הם שכחו בכוונת תחילה?

שוב אנחנו מוצאים את עצמנו מיואשים ליד הטלפון, חושבים אולי כדאי לשמוע קצת סינדי לאופר ולתהות אם מערכת היחסים שלנו מתאימה לקטגוריה. האם אתם חשים כי לא עונים לכם הרבה פעמים? חשים תקועים במערכת היחסים שלכם? אתם חשים כי כאשר אתם ביחד, הכול רומנטי, משלהב ומיוחד, אך ברגע שהם יוצאים מהדלת הקסם פג? יתכן מאוד כי מצאתם עצמכם במערכת יחסים שטחית. כיצד תדעו להבדיל? אם אתם חשים כי המאמר לפניכם מצייר את מערכת היחסים שלכם, אולי הגיע הזמן לבחון אותה מחדש.

השיחה

המהותי ביותר בכל מערכת יחסים מתחילת הקשר הוא אופן התקשורת ביניכם: על בני זוג לדבר על הכול: כל המכאובים, הסודות, הצחוקים, החברים, המשפחה, ההיסטוריה הרפואית… כאשר אתם מנסים להפוך את הקשר למשמעותי, חשוב כי תחלקו יותר ככל האפשר משום שזהו שלב ההיכרות; זהו השלב שבו אתם אמורים לברר אם הקשר הזה נועד להיות סיפור אהבה, שיספרו עליו בעתיד כדי לעודד רווקים כי האהבה עדיין בוערת בעולם או, שמדובר בעוד קשר שניתן למחוק בקו בספר השחור, הקטן והפרטי שלכם. כאשר אתם פותחים בקשר חדש, נסו ליזום שיחות ככל האפשר: לשאול את הדייט שאלות, להתעניין, לספר על עצמכם ככל האפשר… בשלב זה, עליכם לבחון אם הדייט שלכם משתך עמכם פעולה; הריי כל המטרה היא לדבר. אם אתם מרגישים שהדייט מנסה לשמור על נושאים אגביים, צחוקים ושטחיים ואיננו מנסה לחלוק סיפורים על עצמו, על חייו או מעלליו, אתם ככל הנראה מביטים בנתיב של אהבה שטחית וחסרת פואנטה לטווח הרחוק. למרות כל הבלבול שאנשים מציגים לעיתים, כולם יודעים פחות או יותר מה הם רוצים. אם הרצון הוא להפוך את מערכת היחסים לרצינית, אתם תשימו לב כמעט מיד כי האדם שמולכם יתעניין כולו במה שקורה עמכם, ישאל שאלות ויספר על עצמו, כפי שאתם עושים. זאת ועוד, אולי הוא אפילו יביע את הרצון למערכת יחסים רצינית וארוכת טווח. לעומת זאת, שיחה שהיא לא יותר ממצחיקה לא תוביל לשום מקום, במיוחד אם האדם נמנע מלספר על עצמו מהרגע הראשון.

חוסר בשיחות

לא ענו לכם לשיחת טלפון כבר כמה דקות? שעות? ימים? לא חזרו אליכם? אתם רואים שהם קראו את ההודעות, אך עדיין אין שום מענה? יתכן ואתם מצויים באהבה שטחית. כמובן שבמאה ה- 21 כולם מאוד עסוקים והדבר משפיע על אורח החיים שלכם ושל בן/בת הזוג הפוטנציאליים שלכם. אך אם אתם מוצאים את הזמן להתקשר ולשלוח הודעות? מדוע הכביש הוא כה חד-סטרי? יש להכיר בעובדה שיתכן והאדם מהצד השני של הקו פשוט פחות מעוניין בקשר מחייב, מקרב ורציני ומעדיף לשמור על המצב קליל יותר ומרוחק יותר.

גם תשובות אגביות עשויות להצביע על מערכת יחסים שטחית: אם התשובות שאתם מקבלים בדרך כלל הן “בסדר” או “כן / לא” ללא ניסיון להמשיך את השיחה, להתעניין בכם, ביום שלכם ובהרגשה שלכם, אתם כנראה מצויים במערכת יחסים שטחית. גם אם הוא / היא מדברים רק על עצמם, עדיין מדובר במערכת יחסים שטחית, משום שגם אם השיחה תמיד כיפית ומתנהלת כיאות, אתם עדיין לא מדברים עלייך! הפגנת עניין בני הזוג הפוטנציאליים שלכם היא דבר בסיסי בתחילתו של כל קשר; השתדלו להבחין מתי מנסים לדחוק אתכם לצד.

חוסר האכפתיות

הם אף פעם לא זוכרים להתקשר? הובטח כי תיפגשו לפני יומיים וזה לא קרה? לא נפגשתם כבר שבוע ונראה כי רק לכם אכפת? אולי זה נכון. חוסר אכפתיות היא המפתח לאיתור כל מערכת יחסים שטחית: כאשר אנשים רואים אתכם כבני זוג לטווח ארוך בפוטנציה, היו בטוחים כי תרגישו את זה: אתם תקבלו מתנות, יתקשרו אליכם, יתעניינו בכם וירצו להיפגש עמכם. אם אתם מרגישים שמבריזים לכם באופן קבוע, השיחות אינן רציפות, אינכם נשאלים על היום שלכם, לא מבקשים מכם כי תספרו על עצמכם… אתם מצויים במערכת היחסים הלא-נכונה. שימו לב! בדך כלל, כאשר מדובר במערכת יחסים שטחית, לפעמים יש הרבה אכפתיות, אך ורק כשאתם נפגשים! יתכן וכי כאשר תיפגשו תרגישו מאוד נאהבים, כי דואגים לכם ופשוט תתעלמו מכל ההתעלמות וחוסר האכפתיות שראיתם כה בבירור לפני שהגעתם לבית שלהם. נסו לזכור זאת בתוככם: הריי בסופו של דבר אינכם מתראים על בסיס יומיומי, כך שתשובו לחוש את הכאב וחוסר האכפתיות יום-יומיים לאחר מכן מחדש. אם אינכם בטוחים ואתם באמת מאמינים כי בני הזוג בפוטנציה פשוט מאוד עסוקים, בתקופה קשה או שאתם פשוט רוצים להתעמת עמם, אתם תמיד יכולים פשוט לשאול אותם חד וחלק: “מה אתם חושבים על הקשר הזה?”, “לאן אתם מכוונים?”, “האם אתם מתעלמים כי אתם עסוקים או… מה?”. נכון, אלה לא שאלות נעימות, אך מגיע לכם לדעת את האמת, אם היא מציקה לכם. אל  תירתעו, אנשים שאוהבים מערכות יחסים שטחיות כבר עברו הכול, כולל השאלות האלה, יותר מ- 7 פעמים לבטח. שימו לב לתשובות שלהם: האם התשובה כנה ואמתית או שהיא תירוץ עלוב? והאם יש שינוי בקשר לאחר השיחה?

תירוצים

אם כבר הזכרנו תירוצים, בדרך כלל הם מוטיב חוזר בכל מערכת יחסים שטחית: משום מה, אף פעם אין זמן להיפגש בשעות שגרתיות, משום שהם עובדים, הכלבה שלהם בדיוק חלתה, חברים בדיוק צריכים עזרה או שהם פשוט שכחו לגמרי מהחתונה של אחותם.  כאשר אתם נפגשים, השעות תמיד מאוחרות מדי, מוקדמות מדי או פשוט לא נוחות כדי לצאת, כך שאתם מוצאים את עצמכם בבית. לאחר שעתיים בערך, אתם כבר מצפים למזמור הרגיל; חייבים ללכת… משום מה. לפעמים משהו משפחתי, לפעמים זו עבודה, אך זה אף פעם לא תירוץ ממוקד. אם אתם חשים כי מערכת היחסים שלכת אופפת הרבה תירוצים מהסגנון הזה, בנוסף להרבה מפגשים קצרצרים וחסרי משמעות, אתם החלט בדרך למערכת יחסים שטחית מצטיינת.

אובססיה למשהו ספציפי בקשר

בדרך כלל, כאשר מדובר במערכת יחסים מקיפה ואוהבת, ישנו מיקוד על כל אספקט בחיים של האחר: בני / בנות הזוג רוצים לפגוש את החברים והמשפחה, רוצים לצאת למקומות חדשים ולנסות יחד פעילויות חדשות, רוצים רק להתכרבל, רוצים לעשות עבורכם, לתת לכם ולדבר עמכם על הכול. לעומת זאת, כאשר מדובר במערכת יחסים שטחית, בדרך כלל אתם מוצאים את עצמכם סובבים את אותם נושאי שיחה. אם אתם יוצאים, בדרך כלל מדובר באותו מקום והוא לא תמיד כה מיוחד או ייחודי. יתכן ואתם נשארים הרבה בבית במיטה ואולי אתם דווקא נמנעים מלהגיע לשלב הזה וממשיכים לדבר ולדבר ו… לדבר, על אותם נושאים. אין יחס לאספקטים שונים בחיים או עניין באדם היושב מולם, אין ניסיון לחדש או להתקדם, המצב נוח בדיוק כפי שהוא. מערכות יחסים אמתיות מתמקדות בהליכה קדימה. אם אתם במערכת יחסים שטחית, אתם תשימו לב משום שתחושו את העמידה הממושכת.

שקרים

הם ממש מצטערים שהם לא יכולים להיפגש היום, אבל אימא בדיוק בבית-חולים. לא, הכול בסדר, כמובן, אין צורך שתגיעו, הם פשוט לא רוצים להשאיר אותה לבד או רק עם אבא. כמובן שהם רצו להיפגש היום, אבל יש להם פרויקט מטורף בעבודה והם לא יצאו מהמשרד כל היום; כמה מפתיע כשנתקלתם אחד בשני בפאב השכונתי?! איך זה קרה? העבודה נגמרה מוקדם ולפתע נמחק המספר שלכם מהפלאפון? כנראה שלא. בני / בנות זוג במערכת יחסים שטחית חייבים לשקר מידי פעם ופעם, כדי לשמר את האשליה חיה: ההסדר הנוכחי נוח להם, כך שמילה פה ומילה שם שיאטמו את הנזילה בהחלט מהווים מבחינתם אמצעי חוקי. יתכן והם אפילו ישקרו לגבי עצמם; ינסו להאדיר את עצמם בצורה מסוימת, כדי שתמצאו אותם מושכים יותר ותחשקו בהם יותר. אם האדם / אישה אשר מולכם נשמעים פשוט טובים מדי מכדי להיות אמתיים…

איפה נפגשים?

כאשר בני זוג חפצים להשקיע במערכת היחסים האמתית שלהם, הם יוצאים, פוגשים חברים ומשפחה ועוסקים בפעילויות חדשות ומהנות יחד, גם כדי ללמוד וגם כדי לצחוק יחד. מערכת יחסים שטחית מאופיינת בתחושה קבועה של קיבעון; בדרך כלל מדובר במקום ספציפי, כגון בית של אחד מכם, מסעדה רחוקה מאזור מגורים של מישהו מכם או אפילו הים. יכול להיות שתתפשו זאת כרומנטי בהתחלה, אך האם המוטיב החוזר הזה לא משעמם? למה אין חידוש? למה אין התקדמות? משום שאין רצון הדדי בכך: אנשים המחפשים מערכת יחסים שטחית, בדרך כלל ישתדלו לשמור על המצב כפי שהוא, משום שכך נוח להם ואינם חפצים להתקדם. נסו להציע לגוון בעצמכם, כדי לבחון את המצב ולהבין את התקיעות הזו. אם אין רצון לנסות משהו חדש, יתכן מאוד ואתם מצויים במערכת יחסים שטחית.

את מי פוגשים בדרך?

כאשר אנשים מצויים במערכת יחסים אמיתית, אוהבת ומחייבת, הם רק מחכים לרגע שבו יכירו את החברים: השתקפות המראה שלכם; ידוע כי הכי נכון להכיר אדם לפי הסביבה שלו, משום שהיא משפיעה עליו ועל אופן ההתפתחות האישית והשכלית שלו באופן גורף. אף קיים רצון עז ללמוד את העולם שלכם יותר, לגלות ולהבין אודותיכם כדי לדעת אם אכן קורצתם מחומר האהבה האמתית. עם זאת, כאשר מדובר במערכת יחסים שטחית, אין סיכוי שהם אפילו ישאלו על חברים שלכם. ההיפך הוא הדבר – הם ככל הנראה פשוט ישקרו ויאמרו שהם מעדיפים להיות רק אתכם. זהו שקר לבן, שבעצם מתפרש כ: אין לי סיבה לפגוש את החברים שלך, אני רוצה רק אותך למטרה מסוימת, שככל הנראה לעולם לא תדרוש ממני מפגש עמם. מדובר במעין חוסר אכפתיות: אני לא צריך שתחשוף / תחשפי בפניי את העולם הזה, משום שאין לי עניין להישאר פה זמן רב או להרחיב את אופקיי בנושא שלך. אם אתם מנסים להביא למפגש כבר זמן רב ושום דבר לא זז, הכרחי כי תדברו עם בני הזוג ותבינו מהו מקור הבעיה.

התחמקות משיחות משמעותיות

אז ניסיתם לדבר איתם על העובדה שהם לא פגשו את החברים והמשפחה שלכם, העובדה שהם לא יצאו אתכם מחוץ לבית מאז הדייט הראשון, העובדה שאתם עושים את אות דברים: רואים סדרה ונשארים במיטה, נשארים במיטה, מכינים אוכל ונשארים במיטה… והם פשוט אומרים שבדיוק התקשרו אליהם והחבר הכי טוב שלהם בדיוק קיבל צירים, אז הם ממש חייבים ללכת. הם גם יכולים פשוט לשים תכנית בטלוויזיה ולא להגיב או לשנות את הנושא, אבל הקריטי הוא לשים לב לשאלה שנותרה איי שם באוויר. אם אתם חשים כי במערכת היחסים שלכם הדבר היחידי שמקשיב הוא הקירות, כנראה מדובר במערכת יחסים שטחית שלא מעוניינת להתקדם קדימה.

באים והולכים

במערכת יחסים אמיתית, מאוד קשה להתנתק מבני הזוג, במיוחד בהתחלה: אתם כל כך רוצים להמשיך ולהתחבק לנצח, פשוט להישאר ביחד, תהיה הסיטואציה באשר היא. אבל במערכת יחסים שטחית? אחרי שהשיגו את רצונם, בני / בנות הזוג שלנו ממהרים לפרוץ את הדלת בטענה חדשה. למה? כי הם ממהרים למערכת היחסים השטחית הבאה? כי הם פשוט עשו את שלהם והגיע הזמן ללכת? אם אתם שמים לב שאתם מבלים שלוש שעות בממוצע לכל היותר במפגש, אתם אף פעם לא מבלים את הלילה וגם אם כן, בבוקר אתם חשים כי אתם “הולכים את הליכת הבושה”, חברים… זהו מצב קלאסי של מערכת יחסים שטחית. אל תהיו האנשים שחוזרים הביתה בבוקר, תהיו האנשים שנשארים להתחבק גם עד הצהריים.

קל לבלבל בין מערכת יחסים שטחית למערכת יחסים אמיתית, בייחוד משום שהשותפים שלכם חפצים כי תאמינו באחרון: הם יודעים כי הקסם של מערכת היחסים הוא באפשרות של… כך שהם מנסים לשמור את האפשרות בוערת בתוככם. אל תיכנעו לאמונות שווא והבטחות שווא, ראו את המצב כפי שהוא: לא מספק, לא נחוץ ולא כדאי; אולי עדיין לא פגשתם אותם, אך האנשים שבאמת יאהבו אתכם, יעניקו לכם וישאלו אתכם – יעטפו אתכם בחום, רוך ואהבה, הם האנשים שכדאי לכם לשמור קרוב ללבכם.

הוספה למועדפים