מחקרים בדקו: מה המשותף לזוגות מאושרים?

מחקרים בדקו: מה המשותף לזוגות מאושרים?

השאיפה למציאת בן או בת זוג מתאימים ולניהול חיים משותפים מאושרים היא משהו שמשותף לכל בני האדם. חוקרי נישואין מצליחים לנבא ברמות דיוק גבוהות של 85% לאלו זוגות יהיו בעיות חמורות בהמשך היחסים ואילו זוגות יצליחו לקיים זוגיות טובה וארוכת שנים. החוקרים נעזרים במספר פרמטרים ופרטים שמוסרים בני הזוג על עצמם ועל בני הזוג שלהם, ובהתאם לכך הם זיהו חמישה מדדים כמנבאים הצלחה או כישלון ביחסים. זוגות ללא עתיד משותף יקבלו ציון נמוך באותם מדדים, ואילו זוגות נשואים באושר יקבלו ציון גבוה בכל אחד מחמשת המדדים.

מה מצאו אותם חוקרים אצל זוגות מאושרים?

ציפיות מציאותיות

ציפיות בלתי מציאותיות הן קרקע פוריה לתסכול ואכזבה ביחסים. אך לא רק ביחסים אלא בחיים בכלל. בכל הנוגע לזוגיות, ישנן 2 אפשרויות: להשלים עם חסרונותיו של בן או בת הזוג, או להחליט לפרק את החבילה ולחפש את האדם עם התכונות שלא נסכים להתפשר עליהן. אם החלטנו להמשיך את הזוגיות עם בן או בת הזוג שלנו, חובה עלינו ליצור בעצמנו שינוי ומסוגלות לקבל אותו כמו שהוא – “הוא אף פעם לא יאהב לדבר ולפטפט, אבל זה בסדר מבחינתי”. “היא כנראה אף פעם לא תהיה הכי מאורגנת ומסודרת, אבל אני חי עם זה”. התאמה של הציפיות בהתאם למה שיש תורמת להרמוניה. הטחת אכזבות בפניו של בן או בת הזוג, בו בזמן שהם לא יכולים או לא מסוגלים או אפילו לא רוצים לעשות את אותו השינוי, תביא לזוגיות מרירה, כך אומרים החוקרים. חשבו עם עצמכם על יתרונותיו של בן או בת הזוג שלכם והציבו מנגד את אותם הדברים מהם אתם לא מרוצים. הבינו את התמונה כולה והחליטו האם תוכלו להתמודד עם אותו החיסרון, לצד היתרונות הרבים. מרגע שהחלטתם – עשו שינוי בתפיסה שלכם.

תקשורת

שיחות עשירות בין בני זוג בונות קרבה ואמון. זו יכולה להיות שיחה בכל נושא שעולה על הדעת, גם בנושאי פוליטיקה, בידור, ספורט, מדע וכו’. כל שלב בזוגיות שמבוסס על המשך היכרות, הקשבה, והכרת דיעותיו אחד של השני, גם בגיל 60, מביאות למשיכה רגשית גדולה. כולנו רוצים להרגיש שווים שיחה, כולנו רוצים לדעת שהצד השני מתעניין במה שאנחנו חושבים. מחקרים על אינטרקציות במערכות יחסים מראים כי המוח שלנו זוכר שיחות שליליות יותר מאשר הוא זוכר שיחות חיוביות, מה שמשפיע לרעה על הזוגיות. הבנה של עובדה זאת מדגישה את חשיבותה של האינטרקציה החיובית, השיחה הפתוחה, ההתעניינות והתמיכה. לצערנו, לא נוכל להימנע לחלוטין משיחות בעלות אופי שלילי, אבל כן נוכל לדאוג ששיחות בעלות אופי חיובי ימלאו את היום שלנו הרבה יותר.

פתרון קונפליקטים

בהמשך לסעיף הקודם, בו נמצא כי אנו זוכרים שיחות שליליות יותר מאשר שיחות חיוביות, החוקרים טוענים כי כשישנן שיחות שליליות, הן חייבות להיעשות בצורה עדינה ואכפתית ככל הניתן, ללא הרמת קול וללא גידופים, כדי לאפשר לבן או בת הזוג להתאושש מהן במהירות ולא להיתקע לתקופה ארוכה בתוך אותם קולות ומילים קשות שנאמרו. חילוקי דעות בזוגיות הן משהו סביר ונפוץ. בסופו של יום, מדובר ב-2 אנשים זרים שהחליטו לבלות את שארית חייהם ביחד, ולא בשכפול גנטי של אדם אחד (והאמת, זה כל היופי והעניין). פתרון קונפליקט בצורה חכמה דורש 3 עקרונות: כבוד הדדי – אין לקרוא זה לזה בשמות גנאי, אין לאיים ואין לנסות להשפיל את בן הזוג. התמקדו בנושא אחד בלבד – שוחחו על עצם העניין מבלי להכניס לשיחה אכזבות נושנות ונקודות רגישות אצל בן או בת הזוג. צמצמו את המחלוקת למינימום זמן האפשרי – אל תגררו את הוויכוח שלכם על פני חצי יום והשתדלו שבסיום המחלוקת, דברים יסדרו ויסגרו מבלי להשאיר מועקה.

אישיות

אם החלטתם להינשא לבן או בת הזוג, סימן שאהבתם את מה שראיתם. מגוון תכונות יכולות לגרום לנו להימשך ולהתאהב, ביניהן רגישות, חוכמה, אדיבות, כריזמטיות, שאפתנות, הומור ועוד. לאחר שנות נישואים רבות וגם בתחילת הדרך, וויכוחים שהיו, מילים שנאמרו והתנהגות לא מכבדת של בן או בת הזוג יכולים לגרום לנו להסתכל עליהם בעיניים אחרות ולתהות מה מצאנו בהם. מדובר במטען שלילי מצטבר שמאפיל על התכונות האמתיות של בן הזוג, בגללן החלטנו לצאת איתו אל דרך משותפת. בדיוק מסיבה זו, חשוב מאוד לנסות להימנע מקונפליקטים, וחשוב אף יותר לא לשמור בבטן. גם במהלך קונפליקט, תמיד חשוב להסתכל אל מעבר לאותם תחושות קשות ולהזכיר לעצמכם את אותן התכונות החיוביות בבן או בת הזוג שכלפיהם אתם חשים הערצה והערכה.

הרמוניה דתית ותרבותית

ככלל, זוגות ששורדים יחד לאורך זמן רב יותר הם זוגות אשר דומים האחד לשניה מבחינת ערכים, תרבות ואוריינטציה דתית. מחלוקות רבות יכולות לצוץ בעקבות חוסר הרמוניה, ולאו דווקא בגלל חוסר התאמה או חוסר משיכה ואהבה כי אם בגלל חוסר היכולת של האינדיבידואל לעבור שינוי, להסתגל ולהתרגל לערכים הרוחניים והתרבותיים של בן או בת הזוג. בפרקי אבות נשאלת שאלה: איזשהו מכובד? והתשובה: המכבד את הבריות. השביל הנכון הוא השביל בו לכל אחד יש מקום מספק לצעוד, ושניתן לצעוד בו יחד.

איך בונים זוגיות מאושרת ויציבה על פי החוקרים?

בכל חודש, החליטו שאתם מתמקדים בפרמטר אחד מבין חמשת הפרמטרים שהוכחו כמשותפים לזוגות מאושרים, ושואפים לתת לעצמכם ציון של לפחות 8 מתוך 10. תוכלו להחליט לעשות את השינוי לבד תוך ציפייה שבן או בת הזוג יבחינו בכך ויקבלו ברוחב לב את ההזדמנות לשינוי גם אצלם, ותוכלו להחליט שאתם משתפים בכך את בן או בת הזוג ועוברים תהליך ביחד.

כך או כך, תמיד תזכרו שזוגיות היא עבודה לכל דבר ועניין. כמו להבה שתמשיך לבעור כל עוד יזינו אותה בזרדים ומקלות, כך אהבה תמשיך לפרוח כל עוד יזינו אותה במעשים טובים, הקשבה, אכפתיות והכרה בתכונות החיוביות של האחר.

ב-Lifehacks בנינו בשבילכם מאגר מדריכים חינמיים גדול ומקצועי בכל הקשור לזוגיות מצליחה, החל משלב ההיכרות ומציאת בן הזוג האידיאלי, ועד לשלבים מתקדמים של תחזוקת הזוגיות והקשר. את המדריכים שלנו תוכלו למצוא בקטגוריית יחסים.

אהבה היא התבלין הטוב ביותר כדי לתת טעם לחיים. אזור ה – Mastery שלנו, עם מאות מדריכים מקצועיים ומקיפים במגוון תחומים הקשורים לזוגיות מוצלחת ולכל הסובב אותה: חיזוק הביטחון העצמי, שיפור התקשורת הבינאישית שלכם, תזונה למראה צעיר, בריאות, שיפור היכולות האישיות שלכם ועוד.

בגלל שאנחנו מאמינים בכוחם של המדריכים שלנו לחולל שינוי בכל אדם, קבלו מאיתנו אליכם גישה לMastery ל-14 יום חינמיים ללא התחייבות, בלחיצה כאן.

הנה קצת ממה שמחכה לכם באזור ה- Mastery שלנו:

1. איך למצוא אהבה ואיפה למצוא אותה
2. דיאלוג מכוון – איך לייצר פתרון לקושי במערכת היחסים
3. תכונות של נשים שגברים תמיד ימשכו אליהן
4. איך להישאר ביחד כשאתם כל כך שונים אחד מהשניה
5. טריקים פסיכולוגיים שיגרמו לאהובים שלכם להעריך אתכם הרבה יותר

לסיכום

במקרים רבים ניתן לחזות את הסיכויים של הקשר עוד בשלבים הראשונים שלו. איך נדאג ליצור לעצמנו קשר בריא, חזק ויציב לאורך שנים רבות? נקפיד על ציפיות מציאותיות ונלמד לקבל את בן או בת הזוג שלנו עם יתרונותיהם וחסרונותיהם, נשאף לתקשורת חיובית ופחות לתקשורת שלילית, נשתדל לצמצם ככל הניתן את הקונפליקטים והוויכוחים וכשהם כבר קורים – אף פעם לא נשפיל ולא נכנה בשמות גנאי את הצד השני, ונתמיד לראות את האישיות והתכונות הטובות של בן או בת הזוג שלנו גם בתקופות ובימים קשים.