ללמוד לרפא את הלב שלנו – איך להתגבר על מצב רגשי קשה במיוחד
אפשרו לעצמכם להתאבל על הקשר
אם תוכלו להכפיל את התפוקה שלכם, להגדיל את ההכנסה, לשפר את הכישורים הבין אישיים ולעצב את חייכם איך שתרצו, איך החיים שלכם יראו?
גם האנשים החסונים והמחוספסים ביותר בעולם מתאהבים וגם לבם שלהם נותץ לרסיסים מפעם לפעם. לכולנו זה קורה וכולנו מכירים את התחושה הקשה: הכאב בלב, חוסר ההבנה, ההלם, הכעס, העצב, הדמעות, תחושות הדיכאון וחוסר האונים… כולנו חווינו את זה. אנשים רבים מאמינים כי אם הם פשוט יעמידו פנים ששום דבר לא קרה, הכול יהיה בסדר באורח קסם. לצערנו, כולנו בני-אדם וכולנו סובלים מרגשות לטוב ולרע. כדי להצליח להתמודד עם הכאב, אנו חייבים להכיר בעובדה כי אנו פגיעים ופגועים, כי היינו חלק משניים ואין אנו יותר, לנסות להבין את הסיבה ולאפשר לה להדהד בלבנו. מותר לנו.
מה זה מותר?! מומלץ ומחובתכם לאפשר לעצמכם להתאבל על הקשר: תשכבו כל היום במיטה בוכים ותקשיבו לשיר שלכם, תלכו לשתות קפה לבד בבית הקפה שבו הייתם יושבים, תראו יחד את הסרט שהכי אהבתם בהבנה מלאה כי זה כבר לא הסרט שלכם עוד וכנראה לא תצפו בו זמן רב, תאכלו אוכל שהייתם אוכלים ביחד, תסתכלו בתמונות, תבכו לכל מי שמוכן לשמוע, תעשו את כל מה שהייתם רוצים לעשות איתם, אך אינכם יכולים עוד, משום שאינכם ביחד יותר.
השלב הזה הוא השלב הקשה ביותר בקץ מערכת יחסים, אך הוא גם המהותי ביותר: אם באמת אהבתם את בני הזוג שלכם, אתם חייבים להרגיש את הכאב עקב האובדן כדי להצליח ולהשתחרר מהם ולהמשיך הלאה. ככל שתאפשרו לעצמכם לבכות יותר, להתאבל יותר ולכאוב יותר – כך תחלימו מהר יותר. אל תרגישו רע על מה שאתם עושים – כולנו חווינו פרידות בחיינו וכולנו עברנו את השלב המתסכל הזה. האשמה שתעמיסו על עצמכם רק תוסיף לקושי וגם אם תרצו בכך או לא – אתם תתמוטטו רגשית בשלב כלשהו, הבחירה בידכם אם לעשות זאת בפרטיות שלכם או באמצע מצגת בעבודה.
יש לציין כי התאבלות על קשר כן עשויה להתארך מעל למצופה, אך לא אמורה להיות מעבר לחודש-חודשיים, כל עוד מדובר בפרידה מבחירה, גם אם הקשר היה מעל חמש שנים. בסופו של דבר, יש להכיר בעובדה כי לכל דבר יש סוף, כך גם לתקופת החסד הזו.
אל תלכו לאיבוד שם בפנים
לעיתים אנו מצויים עמוק כל כך “בתוך המערבולת” שאנו מתקשים להסתכל לצדדים, כך שכל מה שמגיע לקראתנו נדמה כמו משאית ש”תדרוס אותנו סופית”. אין לנו כוח, אנו לא מצליחים לישון והתיאבון הוא רק זיכרון רחוק.
כמובן שמדובר בפרספקטיבה שגויה. כדי להצליח “לצאת מהבוץ ,”יש להאמין כי זה יקרה. כאשר אנו מתמודדים עם משבר שאנו מתקשים לצלוח, עלינו לזכור כי קשה ככל שיהיה – כבר עברנו משברים בחיינו ואנחנו גם נעבור עוד משברים רבים, כמו גם כל אדם אחר בכדור הארץ. אם הם הצליחו –אין סיבה שלא תצליחו אתם. זכרו כי ככל שקשה לכם כרגע, מדובר במשבר אחד שיתכן והוא מאוד אינטנסיבי, אך בסופו של דבר זהו לא סוף העולם והחיים ממשיכים .
נסו להתמקד באספקטים אחרים בחייכם ולחזור לשגרה או אפילו לבנות שגרה חדשה שמתאימה אך ורק לכם. נסו ללמוד משהו חדש או להיכנס למסגרת חדשה, לפגוש אנשים חדשים, לבלות עם הישנים …אל תישארו כל הזמן בבית עם מחשבה אחת מעיקה, הדבר לא יטיב עמכם ולא יסייע לכם להתגבר על הקושי.
הבינו מדוע זה קרה… והתקדמו הלאה
ברוב הפרידות בני הזוג מספקים סיבה לפרידה, בייחוד אם מדובר בקשר ארוך טווח. הבעיה היא שכאשר אנו שומעים כי מבקשים להיפרד מאתנו, אנו לא שם עוד. בואו נודה – כשמערכת היחסים שלנו מתפוצצת אל מול עינינו – אין אנו תמיד מסוגלים להכיל או להבין את הסיבה המסופקת עבורנו. יכול להיות שלדעתנו אין הסיבה מספקת, אולי אנחנו פשוט לא מבינים, אולי אנחנו לא במקום להבין כרגע… אך אין הסיבה משנה משום שזה קרה – נפרדתם. מהותי להבין מדוע נגמר הקשר כך שתוכלו לסגור מעגל, להפנים, להבין ולהמשיך הלאה. הדבר אף מקנה מעין תחושה כי למדתם מהקשר האחרון ואתם חכמים יותר לקשר הבא.
מצאו כתף תומכת לבכות עליה
כאשר אנו נפרדים מבני זוג ומוצאים עצמנו לבד ,חשוב לזכור כי אין אנו לבד כלל – אנו עדיין אפופים בעשרות חברים ובני משפחה שאוהבים אותנו יותר מכל ורק מחכים להקשיב לנו! אם כך ,מדוע לא לנצל זאת?! בני אדם הם יצורים חברתיים שאוהבים לדבר ופעילות ה”פריקה “של הכאב הרגשי בהחלט מסייעת להרגיש טוב יותר.
לכן יותר ממומלץ להרים את הטלפון ולהתקשר לכל החברים ,כל בני המשפחה ,לשוחח עמם בטלפון ולהזמין אותם אליכם, לצאת או לפנות אליהם. מה שחשוב הוא שתדברו על הכאב שלכם ,הכעס שלכם ,חוסר האונים שלכם ותבכו .כן ,תבכו וכמה שיותר .ככל שהקרובים האהובים שלנו יהיו שם בשבילנו וינחמו אותנו, יהיו לכתף התומכת לה אנו זקוקים בשעת משבר שכזו, כך אנו נחוש כי אין אנו לבד עוד, נרגיש יותר ביטחון וכי יש לנו היכולת להתמודד עם המצב; כי זהו אכן לא סוף העולם כלל וכלל.
אף הדיבור על הפרידה יסייע לנו לחוש קלילים יותר ,חופשיים יותר כמו הסרנו מעלינו את הכאב לרגע ,מה שיקל עלינו בהמשך היום כאשר נהיה לבד והמחשבות יתקפו אותנו מחדש.
שנו דפוסים קבועים
המוח שלכם פועל על בסיס של דפוסים קבועים, המושרשים בו על בסיס קבוע; ככל שתחשבו על מחשבה מסוימת יותר, כך היא תהיה חלק קבוע יותר מהחיים שלכם.
כאשר מחשבות עצובות או קשות אודות בני הזוג לשעבר פוקדות את מוחכם פעם אחר פעם, כדאי לכם לשים לב לכך ולהבין כי מדובר במחשבה שיוצרת מעגל של עצב.
לא פשוט לחמוק מהמחשבות הללו, בייחוד משום שרוב המחשבות על בני הזוג שלכם היו חיוביות עד כה, אך זוהי הדרך היחידה להתגבר על הקושי באופן סופי.
כדי להסיר את הדפוסים המעיקים, נסו להחליף את העצב בשמחה: השתדלו לנסות לחשוב מחשבות שמחות בלבד (לא על בני הזוג לשעבר כמובן), במשך חודש שלם. אם אתם מרגישים שמחשבות עצובות או מדכאות “מתגנבות” לראשכם, מהרו לטשטש אותן באמצעות השמחה – לא לגרש או לדחות אותן, שכן הדבר רק יהפוך אותן לעוצמתיות יותר במוחכם. התעלמות היא מילת המפתח במקרה זה והיא זו שבאמת תסייע לכם להפיג את המחשבות הללו לחלוטין. כמובן שמדובר בפתרון שאיננו פשוט, אך אתם תופתעו מההצלחה.
לאחר תום החודש, לא רק שראשכם יהיה יחסית נקי ממחשבות עצובות – אתם תצליחו להתמודד עם עצב בצורה קלה יותר. השמחה שתושרש בראשכם עקב כל המצחיק, היפה והטוב שחשבתם במשך החודש, יחשלו אתכם ויסייעו לכם להפוך כל רגע עצוב לשמחה, כמעט לפי בקשה.
פגשו אנשים שאינכם מכירים
מצחיק לחשוב על כך, אך כאשר אנשים פוגשים אנשים חדשים שאינם מכירים היטב או אפילו אנשים שהם רוצים להרשים – הם ירגישו לא בנוח להיות עצובים לידם. זאת ועוד, הם ככל הנראה יחושו כי עליהם לשנות את אופן ההתנהגות שלהם, כדי להצליח להרשים אותם.
לכן אם אתם מרגישים מדוכאים במיוחד, עצובים וכי אינכם יכולים לדבר יותר על הפרידה שלכם – כדאי לכם לנסות ולפגוש אנשים שמעולם לא הכירו את בני הזוג שלכם, מעולם לא שמעו עליהם וגם אם ישאלו – לא יהיה לכם נוח לספר… אתם תופתעו כמה כיף אתם יכולים לעשות לפעמים עם אנשים שאינכם מכירים, כשאינכם רוצים לדבר. מי יודע? אולי מהפרידה הזו תיצרו חברות חדשה!
נסו לשמור על גישה חיובית
חלק מהותי מלדעת כיצד להתמודד עם משבר הוא לשמור על אופטימיות לאורך כל התהליך. גם אם מדובר באירוע מצער מאוד כמו פרידה, “אם תראו רק שחור בעיניים” אין הדבר יסייע לא לכם, לא לקרובים אליכם ולא לתהליך. ההיפך הוא הדבר – הוא יראה לכם מורכב וקשה מנשוא.
נסו להכין לעצמכם מעין מנטרות של “אני יודע שקשה לי כעת, אבל בסוף זה יעבור. יש לי הרבה חברים ומשפחה שאוהבים אותי, אני לא לבד. יש לי חיים מלאים מעבר למה קרה/עומד לקרות לי ואני אצליח להתמודד עם זה כמו שצריך כי אני לא לבד”. מהותי להדגיש כי אינכם לבד משום שככל שתחושו כי אתם לבד בסיטואציה, כך יהיה לכם קשה יותר לעבור אותה.
זאת ועוד, שלא תעזו לרחם על עצמכם! אתם יודעים מי אתה ומה אתם שווים והדבר האחרון הוא רחמים עצמיים. גם אם אתם מתמודדים עם תחושות קשות ודיכאונות, עדיין לכל סגנון חיים ישנם הרבה אספקטים. חוץ מהפרידה עצמה הכול עדיין בסדר וגם אם לא, עדיין יש בחייכם אספקטים חיוביים רבים (בריאות, עבודה, קורת גג, משפחה, חברים…). לכן הקפידו להשמיע אותם לצד “קול ההיגיון” שלכם, כדי לזכור כי אינכם “בשפל המדרגה” ו”זוהי פשוט תקופה מעט יותר קשה מהרגיל והיא תעבור”.
הקפידו לזכור את התכונות החיוביות שלכם כדי להעלות את הביטחון העצמי שלכם, לזכור מה אתם שווים, כי אתם חזקים ובאפשרותכם להתמודד עם כל אתגר – כך תתמודדו כיאות עם המשבר.
אל תזניחו את עצמכם
פעמים רבות כאשר אנו סובלים ממשבר, אנו מתרכזים בו כל כך עד שאין אנו מטפלים בעצמנו כראוי – אנו מפסיקים לאכול, לסדר את השיער, להתגלח, ללבוש בגדים נקיים, להתקלח, לא מצליחים לישון וכדומה. הדבר משפיע על כל שאר האספקטים בחיים שלנו.
באופן כללי, כאשר אין אנו מטפלים בעצמנו, אנו מרגישים הרבה יותר גרוע; מצד אחד אנו חשים מוזנחים ועקב כך מרגישים אי-נעימות ליד אנשים והקרובים שלנו. מצד שני אנו מרגישים כל כך רע כלפי עצמנו, שכן הזנחה עצמית היא באמת הדבר הנוראי ביותר שנוכל לעשות לעצמנו, לכן אנו מרגישים כי אנו לא בסדר. כאשר אנו חשים עם עצמנו כי אנו “לא בסדר”, הדבר רק מחריף את הרגשות השליליים שאנו חווים עקב המשבר ויחד – רק מוסיפים למערבולת הרגשית בה אנו מצויים כעת.
אם נקפיד לדאוג לעצמנו ולאכול כמו שצריך, להתקלח, נדאג לדבר עם חברים גם על המשבר בו אנו מצויים וגם לצחוק קצת ונמשיך בעבודתנו כמו כלום לא קרה – אנו נצליח לקבל תמונה מעט יותר יפה של החיים שלנו כעת, נוכיח לעצמנו כי אנו חזקים, כי אנו מתפקדים כראוי למרות המשבר ונחוש גאווה אישית.
כאשר אנו מטפלים בעצמנו אנו יכולים להסתכל במראה ולחייך – תחושות שובע, ניקיון ונחת לאחר שינה מוסיפות אנרגיות טובות למצב שלנו, בדיוק מה שאנו זקוקים לו כעת.
זכרו כי אתם תמיד בשליטה
חלק מהתחושות הקשות שאנו חשים כאשר אנו חווים משבר נגרמות משום שאנו חשים ש”השמיים מתמוטטים עלינו” ואין לנו שום דבר לעשות בנדון.
לא נכון! החיים שלכם הם שלכם ואתם מובילים אותם – בין אם תזיקו להם או תטיבו עמם, הם עדיין שלכם ורק אתם תפגעו או תתקדמו עקב כך. זוהי מנטרה שיש להחדיר לראש כדי להזכיר לעצמנו שהמצב בו אנו נמצאים איננו פשוט כרגע, אך אנו יכולים לשלוט בתחושה שלנו לגביו, באופן שנגיב לגביו, ברמת ההשפעה שלו על החיים שלנו ובעת שבה נבחר לקום ולהמשיך הלאה.
גם אם יש לנו סידורים, עבודה או סיטואציות של החיים בהן נדרש מאיתנו לבצע יותר משאנו יכולים כרגע, פשוט נאמר לא! גם לנו מותר להזניח את העולם לעיתים כדי להתמודד עם הבעיות הדחופות יותר שלנו (כמובן שמומלץ להימנע משהייה בבית כל יום, כל היום, המלווה בבכי ללא הפסקה – זהו לא חוסן נפשי ועם הזמן, יש ללמוד ולפתח את הכוח לקום מהכאב).
אין הדבר מצביע על כך שאתם לא אמורים לבכות או להיות עצובים או לחלופין להילחץ משום שזה הגיוני וזה בסדר. מה שחשוב לזכור הוא שהראש שלכם הוא שלכם, אתם יודעים מה שאתם יודעים, אתם יכולים לבחור להתבוסס בפרידה או “להרים” את עצמכם ולקדם את עצמכם הלאה – האמת לאמיתה היא שהבחירה בידכם, זכרו זאת תמיד.
זכרו כי לכל מצב קיימת תקופת חסד
כמובן שמותר לכם לבכות, להתאבל ולהתמודד. אך החלק המהותי בחוסן נפשי הוא להצליח לקום ולהמשיך לחיות חיים שגרתיים למרות הקושי ולדעת מתי לעמוד על הרגליים ולומר “די!”.
כן, עברנו מצב שאיננו פשוט. נכון, לא פשוט להתמודד, אך לכולנו מגיע הרגע בו אנו חייבים להפסיק לבכות או לרחם על עצמנו (בתקווה שלא ריחמנו על עצמנו), “לקלף את עצמנו מהרצפה” ולחזור לשגרה מלאה. לפעמים זו התרופה הכי טובה שיכולנו לבקש.
קבלו גישה לתכנית ההתפתחות האישית המתקדמת של Lifehacks, בחינם לחלוטין ל-14 ימים.
בתכנית תלמדו:
- לעצב את איכות החיים שלכם ללא פשרות
- להגדיל משמעותית את ההכנסה, לחסוך ולהשקיע
- לשפר את הבריאות, לרדת במשקל ולהיכנס לכושר גם כשנראה שאין לכם זמן
- לשפר את הכישורים הבין אישיים, לפתח מערכות יחסים חדשות ולשמר קיימות
- לשפר את התפוקה, היעילות וכוח הרצון
- להתגבר על חסמים פנימיים שמונעים מכם להצליח