לדעת איך לריב – כללים שצריך לזכור בכל ויכוח 

הוספה למועדפים

לדעת איך לריב – כללים שצריך לזכור בכל ויכוח      

אנשים רבים חוששים מוויכוחים, ועל אחת כמה וכמה מאלה המתרחשים בתוך הזוגיות, לרוב מתוך הנחה שאלו מעידים על אי התאמה או על טיבו, הלא כל כך מוצלח, של הקשר. יחד עם זאת, אין באמת קשר הכרחי בין ריבים והכמות שלהם לבין מידת ההתאמה ונכונות הקשר, זאת משום ששני אלה מייצגים דברים שונים לחלוטין. בעוד שהתאמה מתייחסת להיבטים כמו הנאה מחברת הזולת, יכולת לשתף פעולה ונכונות לגשר על פערים, ריבים מעידים לרוב על אתגרי תקשורת, שלרוב לא קשורים בכלל בזוגיות עצמה, אלא הם א-פריוריים לה, וקשורים לכל אחד מבני הזוג ועולמו הפרטי.

השלום מתחיל בי

ריב הוא סגנון תקשורת מקובל, לגיטימי והרבה יותר מועיל מאיך שהתרגלנו להסתכל עליו. זה סגנון תקשורת שמתקיים בכל הרבדים שבהם תקשורת מתקיימת, החל מהתקשורת הפנימית שמתקיימת בתוך האדם לבין עצמו, בין מחשבותיו, אמונותיו ותבניות מחשבתו דרך המפגש עם הסביבה. המפגש האינטימי ביותר שלנו הוא המפגש בזוגיות, במשפחה עם ההורים והילדים, דרך מפגשים של הפרט עם סביבה מורחבת יותר שלו ועד למפגשים של קבוצות עם קבוצות אחרות. זה אולי נשמע ניו אייג’י ורוחני מדי, אבל האמת היא שאותם כללי תקשורת חלים על כולנו, וזוגיות זאת הזדמנות נהדרת להפנות זכוכית מגדלת למנגנונים שמנהלים אותנו. המפגש האינטימי עם האחר מציב לנו הרבה פעמים מראה שמעניקה לנו הזדמנות להציץ בחזרה פנימה אל תוך העצמי ולהזות, להכיל, להתמודד ולהתמיר דברים שלעיתים אפילו לא ידענו שנמצאים שם ומנהלים אותנו. הבנה שעמדת המוצא היא פנימית היא הבסיס להכל. פרושו של דבר הוא שכל תוצאה במציאות, היא פונקציה של איך אנחנו תופסים אותה, ולא יותר מזה. נשנה את התפיסה הפנימית, תשתנה המציאות, גם אם הצד השני לא ישנה דבר.

להגדיר כללים וחוקים לריב

לריב נכון זה חלק אינטגראלי מתוך זוגיות מאושרת, ואכן בכל מערכת יחסים טובה יש בדרך כלל כללים, בין אם הם מדוברים ובין אם הם מקובלים על הצדדים אך לא פורמליים ל- איך לנהל ריב. למשל, יש זוגות שאימצו חוק:  לא להכנס לישון במצב של ריב, מה שמחייב את שני הצדדים ליישר את ההדורים עוד באותו היום. זוגות אחרים מקפידים לייצר לעצמם מרחב בטוח, הרבה פעמים זה המרחב האינטימי של יחסי המין שאליו מגיעים נקיים, מתוך החלטה משותפת וללא קשר למה שקרה, ומאפשרים מפגש משותף נטול מחלוקות. זה כמובן לא מתאים לכל אחד. זוגות רבים נוספים, ואפשר לראות את זה יותר בקרב הזוגות הצעירים יותר, בוחרים ללכת לטיפול זוגי דווקא בשלב “ירח הדבש” של היחסים שלהם, על מנת לרכוש כלים לתקשורת לעתיד. זה עובד. זה גם מאד אחראי מצידם, אבל כמה מאיתנו באמת כל כך מגדילים ראש, מה עוד, שאצל רובינו שלב “ירח הדבש” של מערכת היחסים עבר, חלף וכמעט נשכח בהיסטוריה. החדשות הטובות הן שטיפול זוגי עובד בכל שלב של מערכת היחסים, וישנם המון זוגות מאושרים מאד שלא תמיד שפר עליהם המזל כל כך, אשר מעידים שזהו הטיפול הזוגי שאפשר להם לבחור ולהתקיים באושר. וזה נכון גם לגבי זוגות אשר הגיעו לטיפול זוגי בעודם על סף פרידה.

כלים לעבודה: תקשורת מקרבת

מארשל רוזנברג חשף מודל לתקשורת, לו הוא קרא תקשורת מקרבת, או תקשורת לא אלימה, שמתמקדת בהכרה ותקשור מודע של הצרכים שלנו, מתוך הכרה שהדגש הוא על מילוי בריא ומספק של הצרכים שלנו, ולא על מי ימלא אותו. מודל תקשורת זה מניח כי מערכות יחסים בריאות בנויות מתוך הבנה שקרבה נוצרת דווקא מהמקום שמשחרר את האחר מהחובה לספק את הצרכים שלי, בטח באופן בלעדי. תקשורת מקרבת היא בסיס תאורתי ומעשי אפקטיבי שדורש אמנם תרגול, אך שכרו בצידו.

הוספה למועדפים