כך נפתור את כל הבעיות במערכת היחסים

הוספה למועדפים

כך נפתור את כל הבעיות במערכת היחסים 

כולנו רוצים למצוא את האהבה של החיים שלנו, אבל גם ברגע שמצאנו אותה – החיים לא הופכים לפשוטים יותר. להיפך, פעמים רבות יהיה עלינו ללמוד להקשיב טוב יותר, להתאים את עצמנו לאחר ופשוט לעבוד על הקשר.

הטיפים הבאים יסייעו לכם לשמור על מערכת יחסים רגועה, לזכור כיצד לנהל דיאלוג נעים וגם כאשר נוטים לריבים וכעסים, ללמוד להבין את האחר ולמצוא את עמק השווה. 

חשיבות ה”נותן” ו”המקבל”

הדיאלוג כולל שני תפקידים:

“נותן” – האדם שיזם את השיחה, משום שהוא חש פגוע או רוצה לדבר על נושא מסוים שמפריע לו. ה”נותן” הוא זה שמתחיל לדבר ובעצם מנהל את עיקר הדיאלוג, עד לשלב החלפת התפקידים. מהותי כי יחוש שיש לו את הבמה לומר את מה שעל לבו, כך שבאמת ירגיש בטוח לבטא את עצמו במלוא הגרון.

“מקבל” – האחד שמטרתו לשמוע את הקושי של ה”נותן”, ממנו אכפת לו מאוד. המטרה כאן היא שהוא יבין מה ה”נותן” מרגיש, למה הוא מרגיש כך ויחוש אמפתיה כלפיו באופן אקטיבי.

ההפרדה בין שני התפקידים היא מהותית, משום שבכל פעם מתמקדים ברגש של ה”נותן” בלבד, גם כאשר ה”מקבל” מדבר. המטרה בדיאלוג המכוון היא להקנות מעין מונולוג משותף לשני הצדדים, כאשר כל אחד מקבל את המקום הבטוח שלו לומר את כל מה שהוא מרגיש ללא הפרעה.

בתום התהליך, יוכלו השניים להחליף תפקידים, כדי ש”המקבל” יוכל לתרום את דעתו האישית לדיאלוג. 

מה אומרים?

בתחילת הדיאלוג, ה”נותן” פותח את השיחה ומסביר את הקושי שהוא חווה בקשר כיום. נסו להתחיל בכך שאתם אומרים “כשעשית/אמרת/צעקת/ את זה, אני הרגשתי X” ואז תמשיכו לפרט אודות התחושה, הקושי ולמה הסיטואציה כל כך הפריעה לכם.

על ה”מקבל” לשבת בשקט ולהקשיב בלב וראש פתוחים בזמן הזה. מומלץ שישים לב לרגע שבו הסיפור שלו או המחשבות שלו מנסים להידחף לסיפור של ה”נותן” ולהפריע לקשב ולשים אותם בצד כעת, בידיעה שיגיע תורם להסביר את עצמם בעתיד. 

חזרו להתחלה

לאחר ש”הנותן” מסיים חלק ממה שרצה לומר או אמר את כל מה שרצה לומר (תלוי בכמות התוכן), על ה”מקבל” לחזור על מה ש”הנותן” אמר עד עכשיו, פחות או יותר באותן מילים שלו. באופן זה, ה”נותן” ירגיש שבאמת שמעתם אותו ואף יוכל להוסיף על מה שאתם אומרים, כדי להדגיש פרטים שהיו חשובים לו ואתם השמטתם שלא בכוונה, ככל הנראה משום שלא הענקתם להם חשיבות.

לאחר שאתם מסיימים לחזור על מה ש”הנותן” סיפר, עליכם לשאול אותו “האם הצלחתי לומר הכול?” או “האם דייקתי במה שאמרתי?”. אם לא, על ה”נותן” להסביר את עצמו ועליכם לחזור על ההסבר, עד ש”הנותן” מרגיש כי שמעתם אותו לחלוטין. 

הבינו את ההיגיון

לאחר מכן, התגובה הראשונה של ה”מקבל” חייבת להיות – “זה מאוד הגיוני”.

גם אם ה”מקבל” לא בדיוק מסכים עם מה שאמר ה”נותן”, הוא תמיד יוכל להזדהות עם התחושה שחווה: חוסר ביטחון/פחד/כעס/בדידות… כל אלו הן תחושות שכולנו מכירים ולעיתים, למרות כל הרצון הטוב, חווים במערכות יחסים שונות.

כאשר אתם דנים בנושא, השתדלו להימנע מהתמקדות בסיפור עצמו, אלא בהרגשה עצמה, משום שזה מה שבאמת חשוב ל”נותן” – שיבינו כיצד הוא הרגיש באותו רגע.

יתכן ואתם חושבים שיהיה לכם קשה להזדהות עם ה”נותן”, אך הקפידו לזכור כי זה הזמן שלו. התחושות שהוא חווה הן תחושות שוודאי גם אתם חוויתם בעבר: לכן השתדלו להתייחס אך ורק לתחושה שהוא חווה כעת, ללא שום משתנים אחרים. אתם אפילו יכולים לקשר אותה לחוויה שלכם, בה חוויתם רגש דומה או לבקש מ”הנותן” דוגמא נוספת, כדי לנסות ולהבין יותר, כל עוד אתם עדיין ממקדים את כל כולכם ב”נותן”.

האמפתיה שתביעו כלפי ה”נותן” והרגשות שלו, יסייעו לו להרגיש ששמעתם אותו ושאתם מבינים אותו ברמה גבוהה יותר. גם אתם תרגישו שגם אם אינכם מסכימים עם האופן שבו הוא פירש את המצב, אתם עדיין מבינים איך הוא הרגיש ואם תתאמצו, אולי אפילו תוכלו להבין כיצד הגיע לתחושה הזו. זכרו כי לאחר שתחליפו תפקידים, תוכלו להסביר את עצמכם ו”לתקן את המעוות” כלומר: להסביר ל”נותן” מה הייתה הכוונה האמתית שלכם במקרה זה, שכמובן לא הייתה לגרום לו לחוש ברע. 

בטאו את הקושי של האחר

לאחר מכן, על ה”מקבל” לנסות ולהביע אמפתיה כלפי ה”נותן”, על ידי הזדהות עם התחושה שחווה בזמנו. אתם יכולים לומר משפטים כמו: “ודאי כאב לך כש… ודאי הרגשת בודד כש… הרגשת שהייתי פחות תומך… מתוסכל/נטוש/דחוי/נבגד… וכי לא הקשבתי לך בזמנו”.

המטרה כאן היא לגרום ל”נותן” להרגיש שבאמת הבנתם איך הוא מרגיש ולא רק אמרתם ש”זה הגיוני”; באמת הפנמתם את התחושה ולמדתם את הפרספקטיבה של האחר במקרה זה, את התחושה הרעה שחווה.

לאחר ש”המקבל” מסיים להביע אמפתיה, עליו לשאול אם תפש את הפרספקטיבה של ה”נותן” נכונה, הביע את כל התחושות שחווה ה”נותן” ואם יש לו משהו להוסיף.

ה”נותן” יוכל לתקן או לשנות את הגרסה של ה”מקבל” בהתאמה ולהסביר את עצמו מחדש, עד ש”המקבל” יצליח לרדת לסוף דעתו של ה”נותן”. 

החליפו תפקידים

לאחר ש”הנותן” מרגיש שאכן הבנתם אותו לחלוטין, זהו הזמן שלו להישען לאחור והזמן של ה”מקבל” להחליף עמו מקומות ולדבר. כמו קודם, גם כאן המטרה היא ש”המקבל” יהפוך ל”נותן” ו”הנותן” יהפוך ל”מקבל” כלומר, מי שהתמקד בעצמו עד עתה יקשיב במלוא האוזן למי שהעניק לו אמפתיה עד עתה. זכרו כי המטרה היא איננה לגרום לאחר כי טעה במה שהרגיש, אלא לגרום לו להבין אתכם בחזרה.

לדוגמא, אם מישהו חש פגוע מכם על כך שלא ניחמתם אותו בעת קושי והוא ציפה מכם ליותר חמלה ואהבה. אתם, לדוגמא, בתגובה תאמרו שאתם חשתם מאוד עייפים באותו יום, משום שעבדתם מהבוקר ועד הלילה ובדיוק הגעתם הביתה. אתם הרגשתם עייפים ומתוסכלים באותו רגע, משום שהייתם זקוקים לרגע של שלווה.

זכרו! אין להאשים או להתייחס אל האחר כטועה, אלא לבודד את עצמכם ואת התחושות שלכם בסיטואציה בלבד.

מחזקים את מערכת היחסים שלנו יום-יום

בני הזוג שלנו הם האנשים שהכי חשובים לנו בעולם, החצי שלנו, החלק בצוות שפשוט לא היה מתקיים בלעדיו. אנחנו במערכת Lifehacks יודעים שמערכות יחסים מביאות עמן הרבה אושר, לצד הרבה עבודה, לכן הכנו לכם את המאמרים הבאים, שיסייעו לשמור על האיזון והאהבה גם כשקשה.

• משבר בזוגיות? – כיצד תוכלו לצמוח ממנו?
• 14 טיפים מנצחים – לזוגיות מנצחת
• די להתעצבן! – לומדים לדבר עם בני הזוג בצורה בריאה
• מרגישות חסרות ביטחון? – אם הגבר שלכן אוהב אתכן, הוא בטוח עושה את הדברים הבאים

לחברינו מנויי ה- Mastery הכנו מדריכים מעמיקים, שיסייעו לשמור על מערכת יחסים אוהבת, מטפחת וחכמה, שמתנהלת על בסיס של קשב ונתינה.

• איך פותרים ריבים במערכת יחסים?
• חוסכים לעצמכם את כל הטעויות – למערכת יחסים ארוכה
• 10 טיפים שרוב הזוגות נוטים לשכוח – למערכת יחסים חזקה, אוהבת ונצחית
• לומדים להיות פחות רכושניים כלפי בני הזוג

מטרת הדיאלוג המכוון היא ליצור קשב איכותי בין שניכם, שיסייע לתרום לפתרון יעיל יותר של קונפליקטים שונים במערכת היחסים שלכם. לכן, כאשר זהו הזמן של האחר לדבר, הקפידו לזכור לפתוח רק את האוזניים ולא את הפה.

השתדלו לשמוע מעבר למילים: להבין מה הוא מנסה לומר, מה הוא רוצה שתבינו ולמה היה לו כה חשוב לומר לכם את כל זה. נסו להרגיש את מה שהוא מרגיש במקום להתמקד בעצמכם, ולפתוח את הלב להבנה וקבלה.

הוספה למועדפים