היקשרות בטוחה – כיצד ליצור מבני מחשבה בריאים
מה אם הייתם יכולים לגלות כמה כלים ושיטות שישפרו את מערכות היחסים שלכם? מה אם הייתם יכולים להרוויח את הידע, שיסייע לכם להבין כיצד לשפר את הדינמיקה של מערכות היחסים שלכם?
אם תוכלו להכפיל את התפוקה שלכם, להגדיל את ההכנסה, לשפר את הכישורים הבין אישיים ולעצב את חייכם איך שתרצו, איך החיים שלכם יראו?
היקשרות בטוחה היא תהליך של בנייה מחדש של מחשבות, באופן שיסייע לכם להיות מודעים יותר לדינמיקות של מערכות היחסים שלכם. לאחר שתהיו מדעים יותר לסביבה, יהיה לכם פשוט יותר לעשות שינויים חיוביים בדינמיקה שלהם איתה. גם אתם וגם הסביבה שלכם תרוויחו מהשינויים הללו.
כאשר אנו שומעים את המונח “היקשרות”, המוח שלנו פונה למערכות יחסים באופן אוטומטי. מערכות יחסים הן אחד החלקים המהותיים ביותר בחיינו לכן כל מה שנוכל לעשות כדי לשפר אותן הוא חיוני עבורנו ועבור האנשים בחיינו.
תיאוריית ההיקשרות
תיאוריית ההיקשרות של בולבי היא הבסיס למאמר הזה. בולבי הוא פסיכולוג מוערך מאוד שבשנות ה- 60 העלה לראשונה את תיאוריית ההיקשרות על המפה האנושית. בולבי חקר תינוקות בגיל צעיר ובחן כיצד תינוקות מפתחים היקשרות עם המטפל הקבוע שלה – לרוב האם. ההיקשרות הראשונית הזו היא קריטית, משום שהיא ההיקשרות הראשונה של התינוק עם מישהו אחר מהעולם החיצון.
ההיקשרות בין התינוק ובין המטפל הראשי שלו היא ייחודית: הקשר המציאותי, היומיומי והאמיתי שנוצר בין המטפל והתינוק. בולבי טען שהצורך בקשר הראשוני עומד בפני עצמו והוא לא תוצר לוואי של שום צורך אחר, בניגוד לפרויד שהאמין שכתוצאה מהצרכים הפיזיולוגיים של התינוק ואי היכולת שלו לממשם, הוא יכיר במטפלים שלו (כמו תינוק שרוצה אוכל – האימא מרגיעה ואז הוא מכיר בה). בולבי טוען שאין קשר בין הדחפים הללו.
מחקרים מאוחרים יותר אימתו את גישתו של בולבי – הצורך בהיקשרות – בקשר הדוק עם מישהו אחר שמבוסס על חום, אהבה וביטחון הוא הרבה יותר חשוב מכל צורך בסיסי של התינוק (אוכל, ניקיון).
70% מהילדים יפתחו היקשרות בטוחה כלומר, יפתחו קשר קרוב עם המטפל שלהם וכתוצאה מכך, יראו את העולם באור חיובי ובטוח וינהלו חיים יציבים יותר.
30% מהם יפתחו היקשרות מתוך חרדה, עקב היחס עם ההורים והקשר הממשי איתם, עקב מאורעות מציאותיים וממשיים. בולבי מאמין כי היקשרות כזו נובעת עקב ילדות עשוקה: התעללות, חסך, גירושים… הם אלו שיסבירו מדוע הם ילכו בנתיב התפתחות לא תקין.
ילדים הסובלים מהיקשרות חרדה יחושו מאוימים ומפוחדים לעיתים קרובות, יתקשו להגיב מהר או לקבל מצבים חדשים או שינויים בסביבה המוכרת שלהם.
הילדים הללו ימנעו מהרפתקאות וחוויות חדשות, משום שהמוכר בטוח יותר.
לעומתם, ילדים שנהנים מהיקשרות בטוחה יחפשו לגלות, ללמוד ולנסות את החדש – משום שהם מרגישים כי מישהו תמיד שומר עליהם; כי הם בטוחים.
כיצד מתפתחת היקשרות
באופן הפשוט ביותר, היקשרות היא החיבור הרגשי בינינו ובין אדם אחר. היקשרות אינה חייבת להיות הדדית: מישהו יכול לאהוב אתכם, אף על פי שלא תאהבו אותו. רוב הפעמים שני האנשים חשים חיבה מסוימת אחד כלפי השני, גם אם היא איננה שווה.
אנו עוסקים בהיקשרות מהחודש הראשון לחיינו. לתינוק מאוד פשוט להיקשר בעיקר למטפל העיקרי שלו, משום שהם מבלים את עיקר זמנם יחד ובנוסף – המטפל דואג לכל צרכיו של התינוק, ללא תודה או חוב.
התינוקות מבססים קשר רגשי חזק עם המטפלים, כאשר הם מרגישים שהמטפל נגיש אליהם, קשוב לצרכים שלהם (מצליח/ה לפרש אם התינוק רעב, עייף או זקוק להחלפה לפי הבכי בלבד) ומעניקים להם אהבה וגירויים. התחושה כי הם שם בשבילם לבדה היא חלק משמעותי מהקשר.
במידה שהתינוק לא מרגיש את הקרבה הזו או לא חווה אותה עקב אי-זמינות של המטפל, הוא יפתח היקשרות חרדתית.
סיווג סוגי ההיקשרות
ג’ון בולבי הגה את תיאוריית ההיקשרות, אך מרי היינסוורת’ (ממשיכתו של בולבי) היא זו שהגתה את המחקר, שהצליח להביא לתיקוף של התיאוריה עצמה.
מהלך המחקר: אם ותינוק מוכנסים אל תוך חדר, בו הם נצפים על ידי החוקרים. האם והתינוק בן השנה בערך מצויים בחדר, אך לא בהכרח באינטראקציה אחד עם השנייה. החוקרים בוחנים את מערכת הגילוי והחקירה של התינוק בחלק מהזמן, לצד האם: האם הוא משחק או נשאר בעיקר לידה כלומר, מפחד או מרגיש חופשי ובטוח.
בשלב מסוים מכניסים זר לחדר. תינוקות בין גילאי חמישה חודשים ועד שנה יחסית חרדים מזרים. מטרת החוקרים הייתה לבחון עד כמה התינוקות חרדים, ביחס לקשר שביססו עם אמם. החוקרים בוחנים את רמת התקשורת בין התינוק ובין הזר.
בשלב מסוים האם יוצאת מהחדר, בעוד שהחוקרים בוחנים את התגובה של התינוק לשהות לצד הר בחדר, לגמרי לבדו.
בתום התהליך הזר יוצא מהחדר והאם שבה אליו. הדבר היחידי שבאמת חשוב הוא כיצד התינוק מקבל את האם בסוף הניסו – האם הוא מחבק אותה ושמח לראותה? האם הוא נסער? האם הוא מנותק ממנה ומהסביבה? במילים אחרות, האם הוא סומך על זמינותה ורגישותה ועל ידי כך, גם על העולם? באופן זה ניתן להבין אם התינוק התפתח כראוי.
קיימים שלושה סוגים שונים של היקשרות, לפי המחקרים של בולבי והממשיכה שלו היינסוורת’:
- הדפוס הבטוח – היקשרות בטוחה – התינוקות משתמשים באם שלהם כבסיס חקירה בטוח, לכן אינם לחוצים מהזר. כשהאם עוזבת, ילדים בעלי היקשרות בטוחה עדיין עלולים להילחץ ולבכות משום שהם לא מכירים את הזר. אבל הם תמיד יירגעו מאוד מהר כשהאם תשוב. כלומר, התינוק סומך על הזמינות הרגשית, הפיזית ועל התגובה הרגישה והחמה של האם. כתוצאה מכך הוא חווה רגשות חיוביים ובטוחים כלפי הסביבה בבגרותו. 70% מהאוכלוסייה.
- הדפוס החרד-אמביוולנטי – היקשרות לא בטוחה – תינוקות שחושדים ממצבים חדשים ולכן ייצמדו למטפל שלהם עוד טרם הפרידה עצמה. הם מאוד לחוצים כשהיא עוזבת וגם כשהיא חוזרת הם עדיין זועפים, כעוסים ולא מוכנים לבטוח בה מיד. הם בעד ונגד ההורים – רוצים אותם ומפחדים לרצות אותם (מפחדים מדחייה) – מאוד לחוצים ואמביוולנטיים. הם מפעילים את כל אותות ההתקשרות בעוצמה, בתקווה שהאם תחזור ותעניק להם את חיבתה. הבעיה היא שהם כל כך לחוצים עד שנתיב ההתפתחות שלהם הופך לפתולוגי. בבגרות, אנשים כאלו לרוב יפתחו קשיי יציבות: רגעים רוצים מאוד קרבה ואהבה מאחרים, בעוד שברגעים אחרים הם לחוצים, כעוסים, מפוחדים ולא בטוחים מה לעשות.
- הדפוס הנמנע – היקשרות לא בטוחה – אינם מוטרדים מהזר, נפרדים בקלות מהאם וגם בשובה פשוט מתעלמים ממנה. מתעלמים מאחרים, עצמאיים, סוערים, נראים אחראים אך בעצם פשוט מנותקים. משתיקים את מערכת ההיקשרות כדי לא לבלוט בשטח, עדיף שייעלמו אם אין מי שיגן עליהם. התינוקות הללו פשוט ויתרו על קשר עם הסביבה ברמה מסוימת: הם מאמינים כי אין מישהו בעולם שיאהב אותם, יעניק להם חום וביטחון ולכן, הם פשוט מעדיפים לשקוע בעולם הפנימי והמוכר שלהם. ניכר בעיקר בתינוקות להורים מזניחים.
חשיבות ההיקשרות בבגרות
השאלה הגדולה היא כיצד התופעה משפיעה עליכם בבגרותכם? משום שמדובר בדפוס התקשרות הראשוני שלכם עם העולם, אתם תזכרו אותו במידת מה לאורך כל חייכם בתודעה שלכם. מסיבה זו, בבגרותכם אתם תנהגו באופן אינטואיטיבי לפי אופן ההיקשרות שלכם.
קיימים שלושה סוגים של היקשרות אשר מבוססים על החוויות שלכם בילדות:
- בטוחה – כאשר אתם מפתחים היקשרות בטוחה, אתם חשים יותר בנוח להציג את התחביבים שלכם, את החיבה שלכם כלפי אחרים ואף להיות לבד עם עצמכם וליהנות מכך. אנשים שנהנים מהיקשרות בטוחה יתגברו יותר בקלות על מערכות יחסים שנכשלו או הסתכסכו. הם יקבלו דחייה באופן אדיש ונינוח יותר. הם לרוב אף יבחרו בני זוג שמתאימים להם יותר ונכונים יותר עבורם. 70%.
- חרדה – אנשים אשר סובלים מהיקשרות חרדתית לרוב יזדקקו להרבה חיזוקים מבני הזוג שלהם. הם יתקשו להיות לבד או להיות רווקים ויכנסו להרבה מערכות יחסים לא טובות או לא מתאימות עבורם, לעיתים קרובות. היקשרות חרדה מייצגת כ- 20% מהאוכלוסייה. ניכר כי כאשר אנשים הסובלים מהיקשרות חרדה לומדים לתקשר את הצרכים שלהם באופן ברור יותר ולצאת עם בני זוג בעלי היקשרות בטוחה, הם יכולים להתקדם להיקשרות בריאה ובטוחה יותר. יש לציין כי מערכות יחסים בריאות יכולות להביא למעין תיקון של היקשרות לא בטוחה למיניה במידת מה.
- מנותקת – אנשים הסובלים מהיקשרות מנותקת מתקשים לשמור על מערכות יחסים, בשל הקושי שלהם לבוא על סיפוקם. באופן כללי, מאוד לא נוח לכם במערכות יחסים אינטימיות והם מאוד עצמאיים. הם “זאבים בודדים” שמעדיפים להיות לבד, לטפל בעצמם ו”ללקק את הפצעים שלהם בעצמם”. לא זקוקים לאף אחד. מרכיבים 10% מהאוכלוסייה.
התקדמו אל עבר היקשרות בטוחה
ההיקשרות הראשונית שטווינו עם המטפלים שלנו אמנם ייחודית וראשונית, אך ישנן דרכים להחליש את השפעתה עלינו ולמצוא ביטחון, חום ואהבה. באופן ספציפי, אפשרי מאוד לשנות מצב של היקשרות מחרדה או מנותקת לבטוחה.
זהו לא תהליך פשוט או מהיר, משום שיהיה עליכם לשנות את המבנה הבסיסי שבו תפסתם אינטראקציות, הרגשתם בנוגע אליהן ויצרתם אינטראקציות עד היום. שינוי מחשבתי שכזה דורש הרבה כוח רצון.
הצעד הראשון הוא פיתוח המודעות באשר לסגנון ההיקשרות שלכם. לאחר מכן, עליכם לשאוף להתקדם אל עבר היקשרות בטוחה. כפי שציינו, אנשים בעלי היקשרות לא בטוחה שיפתחו מערכות יחסים עם אנשים בעלי היקשרות בטוחה, לרוב יצליחו (לאט-לאט) לפתח היקשרות בטוחה יותר.
גם ההיפך הוא הנכון – באותו אופן אנשים בעלי היקשרות בטוחה עשויים להידרדר אל עבר היקשרות לא בטוחה, אם בני הזוג שלהם סובלים ממנה. לכן מעבר להיקשרות בטוחה דורש זיהוי של סוג ההיקשרות שלכם ושל הקרובים אליכם, לצד דחף עז להתעקש ולהתקדם אל עבר היקשרות בריאה יותר.
גם פניה לפסיכולוג או לפסיכיאטר היא אופציה. לרוב איננו ממליצים על פתרונות חיצוניים, אך במצבים חריפים של חוסר ביטחון וקושי ליצור קשר חיצוני – כדאי לכם לפנות לעזרה מקצועית, שבאמת מבינה את המצב, יודעת לסייע לכם “לראות את האור בקצה המנהרה” ולחתור לעברו.
שינוי מחשבתי:
היקשרות מנותקת
הצעד הראשון לשינוי כה מהותי הוא המודעות. הבינו כי אתם סובלים מסגנון החרדה הזה ושימו לב לאופן ההתנהגות שלכם, כאשר אתם באינטראקציה עם בני הזוג שלכם.
נסו לדבר ולפעול ממקום של תמיכה הדדית של נתינה/קבלה. נסו לאפשר לאחר לעזור לכם ולהסתמך עליו, לבקש ממנו עזרה גם אם קשה לכם. האצילו סמכויות על בני הזוג שלכם, גם אם אתם מרגישים לא בנוח עם זה.
אל תתמקדו בפגמים של בני הזוג שלכם; לכולם יש פגמים, הזכירו זאת לעצמכם.
הכינו לעצמכם רשימה שמזכירה לכם את כל התכונות המדהימות שיש לבני הזוג שלכם – אלה שאתם מודים עליהן יום-יום.
אם אתם מצליחים למצוא בני זוג הנהנים מהיקשרות בטוחה ומתאימים לכם, דאגו לשמור אותם קרוב אליכם ואל לבכם. אם אתם מתקשים לשמר מערכות יחסים ארוכות-טווח, שימו לב לכך ודחפו את עצמכם להישאר במערכת היחסים ולתת לה צ’אנס אמיתי.
התרגלו לקבלה ואף תיזמו בעצמכם מגע פיזי. הבינו – אינטימיות זה דבר טוב ומדהים. אינטימיות יכולה לסייע לכם לרגיש בטוחים ואהובים.
לאורך זמן אתם תשימו לב כי אתם יכולים להסתמך על אחרים.
היקשרות חרדה
הדבר החשוב ביותר שעליכם לעשות הוא ללמוד לתקשר את הצרכים שלכם טוב יותר. זוהי הבעיה הכי קשה שלכם.
אם תצליחו לתקשר את הצרכים שלכם באופן ברור יותר, אתם תחוו פחות חרדה – ניצחון עצום! באופן זה אתם תוכלו לקחת נשימה עמוקה ולמצוא את בני הזוג הנכונים לכם; להעריך בני זוג פוטנציאליים ולבחור את הטובים ביותר בשבילכם.
נסו להעלות את הרגשות שלכם על פני השטח וחשוב יותר מכל – חלקו אותם עם בני הזוג שלכם. זכרו כי אנשים שנהנים מהיקשרות בטוחה לרוב מתקשרים מצוין, לכן זוהי המטרה שלכם.
היקשרות לא בטוחה מעורבת
אם אתם סובלים מהתקפים של היקשרות מנותקת והיקשרות חרדתית, המטרה העיקרית היא להיות מודעים לפעולות שלכם.
שלבו בחייכם דרכים לגבור על שני סוגי ההיקשרות, כפי שתיארנו מעלה. השתדלו לעבוד על המחשבות שלכם ולכוון אותן לכיוון חיובי, לזכור כי אוהבים אתכם, כי אינטימיות היא דבר חיובי וכי עליכם לתקשר באופן אקטיבי כדי שישמעו אתכם.
אם אתם מוצאים את עצמכם מרחיקים מישהו מחייכם, שאלו את עצמכם מדוע אתם עושים זאת. אם אתם חשים מודאגים באשר לכך שהם יעזבו אתכם, שאלו את עצמכם מהיכן מגיעה החרדה הזו. האם קיימות סיבות שמביאות אתכם למחשבות הללו? פעמים רבות אין שום ראיה לכך – הכול פשוט בראש שלכם. במקרה הזה, זכרו להירגע ולנסות להתעלם מהמחשבות הללו.
במקומן, קבלו לחייכם מחשבות חיוביות אודות אהבה, הבנה והחיוביות בעולם. זכרו כי בני אדם ראשית רוצים לעזור, לאהוב ולתת. זכרו כי האנשים שקרובים אליכם תמיד יאהבו אתכם וכל עוד תסבירו להם מה אתם רוצים – הם יעשו הכול כדי לעשות אתכם מאושרים.
שאפו אל עבר היקשרות בטוחה
אנשים שנהנים מהיקשרות בטוחה חייבים לזכור שני כללי ברזל: לא להישאר במערכת יחסים ממוצעת או בינונית – אלא לרדוף אחר האהבה בחייהם. שנית, במידה ואתם מצויים במערכת יחסים עם בני זוג שסובלים מהיקשרות לא בטוחה – זכרו להתחשב בהם ולהימנע מפיתוח דפוסים של היקשרות לא בטוחה בעצמכם.
הנאה מהיקשרות בטוחה בריאה תורמת להערכה עצמית ודימוי עצמי חיוביים, מערכות יחסים קרובות ומבוססות, תחושה של ביטחון עצמי וביטחון בעולם, תחושה של עצמאות, הסתכלות אופטימית כלפי החיים וכלפי עצמכם , איכויות התמודדות גבוהות יותר עם מערכות יחסים והחיים, אינטימיות וסקרנות ונחישות לפתור בעיות באשר הן.
זכרו להיות מודעים למעשיכם ומחשבותיכם, פתחו סבלנות, תשוקה להתקדם להיקשרות בטוחה והשקיעו מאמץ בהבניית מערכות יחסים כנות, מספקות ומלאות אהבה.
קבלו גישה לתכנית ההתפתחות האישית המתקדמת של Lifehacks, בחינם לחלוטין ל-14 ימים.
בתכנית תלמדו:
- לעצב את איכות החיים שלכם ללא פשרות
- להגדיל משמעותית את ההכנסה, לחסוך ולהשקיע
- לשפר את הבריאות, לרדת במשקל ולהיכנס לכושר גם כשנראה שאין לכם זמן
- לשפר את הכישורים הבין אישיים, לפתח מערכות יחסים חדשות ולשמר קיימות
- לשפר את התפוקה, היעילות וכוח הרצון
- להתגבר על חסמים פנימיים שמונעים מכם להצליח