איך לנהל שיחת חולין מעניינת וקלילה – ללא שתיקות מביכות

הוספה למועדפים

איך לנהל שיחת חולין מעניינת וקלילה – ללא שתיקות מביכות

דמיינו את עצמכם עומדים מול שני אנשים שאינכם מכירים, קפואים ומרגישים שפשוט אין לכם מה לומר להם. בכלל.

רבים מאיתנו מתקשים להביע את עצמנו או להתבטא בפני אנשים חדשים. חלקנו חוששים מאינטראקציה עם אנשים אחרים וחוששים כי ידחו אותנו, לכן פשוט קופאים מול אדם חדש. באותו אופן יתכן כי אנו פשוט מתקשים להצליח ולפתח שיחה מעניינת, משום שאיננו מכירים את האדם האחר ולא יודעים מה לשאול, מה יעניין אותו ומה כדאי לנו לספר על עצמנו, כדי לקדם את השיחה.

כל אדם היה רוצה לשפר את איכויות התקשורת החברתית שלו, גם אם הוא מופלא בהן: לא נעים להרגיש כי אתם או אנשים מסוימים רק מחכים ל”צלצול הגואל” שיאפשר לכם לברוח מהשיחה.

גישות רבות מנסות להורות לנו כיצד להתנהג ומאמינות כי כל עוד בני האדם יכחישו את החוויה שלהם ויתנהגו באופן מסוים, הכול יהיה “מושלם”.

כתוצאה מכך רובנו חשים הרבה לחץ להצליח לדבר עם כל מי שנקרה בדרכנו, שכן קשרים חברתיים הם חלק חשוב מכל אספקט של החיים: עסקי, רומנטי, רגשי… בני אדם הם יצורים חברתיים מעצמם – אלא אם כן הם סובלים מקושי פסיכולוגי מסוים, כל אדם זקוק לאנשים בחייו וליכולת להתחבר אליהם כדי לחוש מאושר.

המסע לחיבור עם האחר

הבעיה איננה טמונה בשיחת החולין עצמה, כי עם בקשר שנוצר ביניכם ובין אדם אחר. בואו נחקור כיצד להשתמש בשיחת חולין כדי לבנות קשרים. במקום לחרוד משיחה אגבית, אתם יכולים ליהנות ממנה; מאופן שהיא גורמת לכם להרגיש יותר מחוברים לאחר. מה שהיה בהתחלה יבש ושטחי אט-אט הופך לצעדים, שאם שניכם תבחרו ללכת בהם תוכלו ליצור קשר משמעותי יחד.

ראשית, זרקו את הרעיון שעד היום הטמעתם אודות שיחת חולין ובמקום ה”רשימה המוכנה” שלכם לכל שיחת חולין, פשוט גלו את האותנטיות שבכם. מה מרגיש טבעי עבורכם? כדי לבנות תהליך אותנטי, עליכם להתרכז בשלושה שלבים עיקריים: רגיעה, פתיחות ומוכנות לחיבור. הרגיעה מטרתה להאט את החוויה שאתם עוברים כעת, כדי שתוכלו להתמודד עמה: במקום לאפשר למוח שלכם לעשות “מרתון של מחשבות” על כל הדברים שאתם יכולים לומר, לנתח ולדחות אותם בזמן שהלחץ בכם הולך ועולה, האטו וקבלו את מה שאתם מרגישים. רק שתאפשרו לעצמכם להיות חופשיים ומחוברים למוח, לרגש ולמילים שלכם – תוכלו להצליח ולהצמיח שיחה בקלות מכל סיטואציה.

כמובן שאין אפשרות להתחבר אל כל אדם ברמה עמוקה, שכן כולנו שונים וייחודיים, הזמן ממשיך לנוע וישנם אנשים שמעדיפים להימנע משיחות חולין (כפי שאתם בוחרים לעשות כעת), אך אל תתנו לדבר להניא אתכם מלהמשיך ולנסות – בסופו של דבר לאחר תרגול, אתם תהיו מחוברים למקום שבו שיחות חולין מבחינתכם הן נורמות נעימות ומקובלות.

בחנו את הגוף השלישי בשיחה

כלל מערכות היחסים בחייכם מורכבות משלושה גופים: אתם, הם ואנחנו. כאשר אתם בוחנים מערכת יחסים עם אדם אחר, מחובתכם לבחון גם את המצב של מערכת היחסים ביניכם – כיצד אתם מרגישים יחד? כיצד אתם פועלים יחד? כיצד אתם מתייחסים אחד/ת לשני/יה? כאשר אתם פותחים בשיח אגבי עם אדם חדש, אתם מתחילים לבנות את הגוף השלישי הזה יחד עמו.

כאשר אתם מבינים כי הוא שם, אתם יכולים להתחיל ולעקוב אחריו, לנתח אותו, ללמוד ממנו ועל ידי כך, להעריך את איכות האינטראקציה שהם חווים כעת. השתדלו להתמקד בחוויה האישית שלכם, החוויה האישית של האחד והיחסים בין שניכם.

אין צורך להילחץ, כל שעליכם לעשות הוא לבחון את השינויים בשיחה: את שפת הגוף של האחר, שלכם, את הנושאים שאתם מעלים והטונים של השיחה… ככל שתהיו נוכחים ומודעים יותר לחוויה, כך יהיה לכם פשוט יותר ללמוד כיצד אתם והאחר חשים ברגע.

רוב האנשים חשים לא בנוח במהלך שיחות ראשוניות, לכן עליכם להבין כי רוב האינטראקציות נפתחות ללא בטיחות רגשית – שהיא מהותית להצלחת המשך הקשר. כשאתם או אנשים אחרים חשים לחוצים ולא בטוחים במצב מסוים, המוח מעורר מערכות הישרדותיות שמביאות להתנהגות מתגוננת. יתכן וההתנהגות לא תהיה בולטת בשטח, אך שפת גוף ואמירות קטנות עשויות לחשוף את החשש שטמון באחר. אדם מופנם, לדוגמא, יתקשה להיפתח במהרה ולחוש בטוח לצד אנשים חדשים. תנו להם את הזמן להרגיש בטוחים: יתכן ויהיה עליכם להתרחש מעט פיזית, להאט את מהירות השיחה, לשלוח חיוכים בטוחים ושותפי גורל ואף לעשות את הצעד הראשון בשיחה. רוב הפעמים אנשים שפונים אליהם (בעדינות ובלי להפתיע) חשים יותר בטוחים בשיחה, משום שהם יודעים כי אתם לבטח רוצים לדבר עמם.

מה אתם רוצים?

בעודכם נכנסים לשיחה, נסו לשאול את עצמכם מה המטרה שלכם בה: יתכן ואתם מחפשים ליהנות מקשר חברתי, אולי אתם רוצים ללמוד משהו, יתכן ואתם פשוט רוצים להכיר את הבנאדם הזה. הבהירו את הכוונה שלכם ותנו לה להנחות את מה שאתם רוצים.

הביעו אכפתיות כלפי האחר

אכפתיות היא הדרך הנכונה ביותר להתחבר לאחר. נסו למצוא כמעט מיד תכונות שאתם אוהבים באדם האחר, גם אם הן שטחיות. היכולת לחבב דבר מה באחר תגרום לכם להרגיש קרובים אליו ועל ידי כך – גם בטוחים יותר. מחמאה היא דרך מופלאה לפתוח כל שיחה. הקפידו לזכור כי מצד שני, המאפיינים הללו כלל לא חשובים לקשר אמיתי; לכן אין סיבה שתנסו לפאר את עצמכם או לחפש אישור או מחמאה מאחרים.

אנשים כריזמטיים מצליחים לנהל שיחות חולין בקלות, בעיקר משום שהם הבינו את חשיבות האכפתיות: הם למדו שמה שבאמת מעניין את החברה הוא היא עצמה, לא שום דבר מסביב ולכן הם למדו להשקיע את עיקר המאמצים שלהם, בשיחה שמתמקדת באחרים.

כאשר אתם משוחחים עם האחר, נסו להתמקד בו, במה שמעניין אותו, מה שהוא רוצה לדבר עליו ומה שמצחיק אותו. נסו לחשוב על התחביבים שלו ועל נושאים שיכולים לגרום לו להתעניין ולפתח שיחה זורמת וקולחת.

כשאחרים ירגישו כי אתם מעוניינים בהם ובשיח עמם, הם יירגעו יותר בקלות ויחושו יותר בנוח. בנוסף, כאשר אתם מדברים עם אנשים על עצמם, כאשר אתם מצויים במפגש עצמו ולאחר מכן, הם מרגישים מסופקים ומאושרים יותר, משום שהם סיפרו, חלקו ושיתפו. כתוצאה מכך, הם יזכרו כי אתם אנשי שיחה מצוינים ויתפשו אתכם ככריזמטיים.

כמובן שאתם יכולים לדבר על עצמכם ואם שואלים אתכם על עצמכם אין סיבה שלא תשיבו, אך קחו בחשבון שאנשים תמיד יעדיפו לדבר על עצמם ולשמוע על עצמם, כך שככל שתדברו רק על עצמכם בלי קשר אליהם – כך ההרגשה החיובית שלהם תהיה פחותה.

באותו אופן, אין סיבה “לערוך חקירה משפטית”, אלא פשוט לשאול את האדם על עצמו.

העצימו את השיחה

שיחה היא הדבר שמתרחש כאשר אתם מתחברים לאחר בכמה רמות. כמובן שהדבר החשוב ביותר שעליכם לעשות הוא פשוט להקשיב בלי פניות, בלי מחשבות או בלי שיפוט מוקדם, שיגרום לכם להקשיב לעצמכם יותר מאשר שאתם מקשיבים לאחר. שמעו את כל מה שיש לו לומר, מילה-מילה. באופן זה גם שיחה שטחית יכולה למצוא הרבה מאוד עניין, אם תתמקדו בדברים הקטנים שמישהו אומר. נאמר שהוא מספר לכם שהוא טס לחופשה עם חברה מאיטליה, כדי לברוח מ”הצרות”: איזה צרות? למה לברוח? מי החברה? איפה באיטליה? מה תעשו? האם תנוחו? איך אתה טס? אתה מפחד מטיסות? לכמה זמן? אתה תישן עם החברה? איפה היא גרה באיטליה?… מיליון ואחת שאלות, כאשר כל אחת מהן יכולה לפתוח דלת לנושא שיחה אחר.

אם אתם מתקשים לעקוב, אתם תמיד יכולים פשוט לסכם לעצמכם בראש את מה שאמרו לכם ולחזור על מה שהם אמרו. באופן זה אתם מוכיחים להם שבאמת הקשבתם, מבינים את הנושא בצורה עמוקה יותר ומביעים אכפתיות ורגישות בשיא הכוח.

רק לאחר שאתם באמת מבינים על מה הם מדברים והם מרגישים כי שמעו אותם, אתם יכולים להוסיף את הדעה האישית שלכם למיקס הזה. אם תעשו זאת מוקדם מדי, אתם עלולים להיתפס כשיפוטיים ו”לא בסדר”. אם תשמעו את כל הטענות של האחר ולאחר מכן תגיבו, אתם ביססתם את העמדה שלכם כראוי. במקרה שלנו אתם יכולים לומר לחבר שלכם לשיחה כי החופשה נשמעת מדהימה ואתם בטוחים כי ייהנה אבל… בריחה היא לא פתרון לשום דבר.

כעת הגיע הזמן לחפור עמוק יותר, כדי להבין את ה שלכם בצורה טובה יותר, לאפשר לו להיפתח, לנחם אותו ולהכיר צד שבו שייתכן ועדיין לא חוויתם. באופן זה נוצר קשר עמוק יותר.

גם אתם יכולים לחלוק חוויה אישית וקשה שאתם חוויתם או אירוע שאתם מתמודדים עמו כעת ומתלבטים לגביו. כפי שהעובדה שהאחר חולק עמכם גורמת לכם לחוש קרובים אליו יותר, כך גם סיפור משמעותי על עצמכם יגרום להם לחוש יותר קרובים אליכם, יותר בנוח עמכם. כמובן שאין צורך לספר על חוויה קשה מנשוא, שתכביד על השיחה; כדאי לדבוק בסוד קטן או חוויה מציקה שעברתם לאחרונה. באותו אופן, אתם יכולים לחלוק את התשוקות, המאווים והחלומות שלכם, אשר תמיד יעלו חיוך על פניו של האחר.

אם אתם מרגישים שנושאי השיחה הולכים ונגמרים – זה בלתי-אפשרי. פשוט נסו לחזור לנושאים קודמים בשיחה ולהלהיט אותם מחדש. רוב האנשים יופתעו כי אתם זוכרים מה הם אמרו – הדבר יגרום להם להרגיש שאכפת לכם. אתם תמיד יכולים להוסיף ולשאול שאלות או לספר אנקדוטה מצחיקה, סיפור שמצריך משוב או תגובה מאחר או בדיחה.

גם אם אתם מרגישים שהשיחה הזו עברה מעולה וכבר כואב לכם הראש מתוך חשיבה, אל תאמינו כי אתם יכולים “לתלות את התודעה שלכם על קולב” ולשוב לעולם ה”טייס האוטומטי” נטול המחשבה: למוח שלכם נדרש זמן לעבד מידע ולפרש אותו כראוי, לכן יהיה עליכם להתאמן זמן רב עד שתהיו לאמני האינטליגנציה הרגשית. אתם תשימו לב כי תוך כמה חודשים אתם כבר תהיו למומחים לא קטנים בנושא. באותו אופן, הקפידו להבחין כי האנשים שמולכם אכן מעוניינים בשיחה ונמצאים עמכם. אם הם מעופפים בראשם, השיחה כבר לא מעניינת.

אם אתם חשים מאוד לחוצים במצבים כאלו, כדאי לכם לנסות לחשוב על מספר מצומצם של נושאי שיחה התחלתיים ויעילים, שיסייעו לכם להתגבר על המכשול. ככל שתהיו רגועים יותר, כך ההומור יבצבץ מכם ויהיה לכם פשוט יותר להתנהל בשיחה.

שפת הגוף והקריטיות שבה

האופן שבו הגוף של האחר מגיב והטונים שבהם הוא מדבר מביעים את המשמעות האמתית של הכוונה שלו, הרבה יותר ממה שכל המילים בעולם יביעו. כאשר אתם מנסים לשלוט בסיטואציה, חשים לחוצים ומנסים לנווט את השיחה באי-נוחות, הגוף שלכם מסדר שפה סגורה, חרדה ולא נעימה.

היכולת לשים לב לשפת הגוף שלכם ושל האחר, היא כלי חזק ושימושי, שיסייע לכם למשוך לעברכם אנשים ולגרום להם לרצות להישאר בחברתכם. האמת? כל אדם רק מחכה שיזמינו אותו לשיחה, שיגרמו לו להרגיש מיוחד ושמעוניינים בו. לכן כל שעליכם לעשות הוא לשדר פתיחות: הקפידו לשמור על בית חזה מורם, אל תשלבו גפיים כלל ותשמרו על חיוך כנה, אוהב, כובש ומזמין. הקפידו להבחין בשפת הגוף של האחר – האם הוא רגוע? האם הוא לחוץ? האם הוא מעוניין? דאגו להתאים את עצמכם למצב שלו, להרגיע אותו במידת הצורך ולנסות למצוא מצב משותף, נוח ומהנה.

גם קשר עין הוא חלק קריטי משפת הגוף; לא סתם נאמר כי העיניים הן ה”חלון לנשמה”. כאשר אתם מביטים בעיניו של האחר, אתם לומדים כיצד הוא מרגיש ברגע זה ממש. אם תחייכו לעברו ותצרו קשר עין בטוח, הוא יהיה אפקטיבי ויגרום לאדם לידכם לחייך לעברכם ולהרגיש בנוח. הוא יבין בעצמו כי כיף לכם עמו וכתוצאה מכך, הוא יחוש רצוי ונינוח יותר.

הוספה למועדפים