איך לומר להם שאנחנו מחבבים אותם
אף פעם לא פשוט לעשות את הצעד הראשון ולומר שאנחנו רוצים לנסות ולקחת את היחסים לשלב רומנטי ואינטימי יותר. אבל אם זה בוער בנו – הגיע הזמן לקחת נשימה עמוקה, להפסיק להתייחס לקולות של הסביבה ופשוט ללכת על זה.
הפסיקו לחשוב מה הם חושבים
לעיתים, אינכם נמנעים מלהתוודות על רגשותיכם רק בעקבות חשש מדחייה, אלא חשש ממה שהסביבה תחשוב עליכם. אולי בחרתם בבני זוג שפחות אהודים בחברה או בבית הספר או שאתם פשוט חוששים כי יצחקו על המראה שלכם ליד אנשים “מדהימים” כמותם.
אבל למי אכפת מהם בכלל? מי אלה האנשים האלה בכלל? הם החברים שלכם לבית הספר? הם עובדים אתכם? הם יושבים לצדכם באוטובוס? למה הדעה שלהם מעניינת אתכם בכלל?
העולם המערבי מלא באינספור סוגים של אנשים, שרובם אוהבים לרכל. הסיכויים גבוהים כי מישהו חשב עליך, שפט אותך או ריכל עליך מתישהו במהלך החיים/שנה/חודש/יום/עכשיו – אז מה? למה זה משנה? משום שאתם מתמודדים לנשיאות המדינה ואתם זקוקים לקול שלו? כנראה שלו. אז למי אכפת?
עליכם לזכור כי אתם תפגשו כל כך הרבה אנשים במהלך חייכם – ואת רובם כנראה גם אתם לא תאהבו או שלא תיצרו עמם אחוות נפש. אם להם לא אכפת מה אתם חושבים עליהם, למה שלכם יהיה אכפת?
מה שחשוב הוא שאתם אוהבים את עצמכם כפי שאתם ושהאנשים מסביבכם אוהבים אתכם ומעריכים אתכם על מי שאתם. אם יש לכם מזל ומושא האהבה שלכם מחזיר לכם אהבה – זה כל מה שבאמת חשוב – אם תביעו ביטחון במערכת היחסים שלכם – אתם תקרינו אותו לעולם.
העולם לא סובב סביבכם
לפעמים יש לצאת ממעגל הנרקיסיזם ולהבין כי אתם לא לבד בעולם, אתם לא שליטי רומניה ואף אחד לא שם לב שגרבתם שתי גרביים שונות, שהשיער שלכם לא מסודר או שקיבלתם נכשל במבחן. באותו אופן, איש בהכרח לא שם לב כי נכנסתם לקשר רומנטי חדש – פשוט משום שלא אכפת להם.
אין כאן כוונה לפגוע: האם לכם אכפת אם מישהו שאינכם מכירים נכשל במבחן? מתלבש מוזר? מספר בדיחה לא מצחיקה? מתחיל לצאת עם מישהי/ו? כנראה שלא… לא משום שאינכם מחבבים אותו או משום שאתם חושבים אודותיו מחשבות רעות – אלא פשוט משום שאינכם מכירים אותו, בדיוק כפי שהוא אינו מכיר אתכם.
נסו “למוטט את מגדל הנרקיסיזם” הזה ופשוט להתחיל לראות אנשים כמו שהם: נסו לחוש את האנרגיות מסביבכם, לתפוס את החיוכים והאושר, לא הכעס והעצב. אם אתם חשים כי מישהו חושב אודותיכם או אודות הקשר החדש שלכם מחשבות רעות – התעמתו עמו בנושא. אל תחששו לעשות זאת, משום שעדיף לעמוד בפני הבעיה, מאשר לסבוב סביבה לאורך זמן (במיוחד אם מדובר במישהו שקרוב אליכם). רוב הפעמים, אתם תגלו כי מדובר בקנאה ולא יותר, לכן השתדלו להיות עדינים.
שאפו להיות הזוג שמדברים עליו
למה זה בעצם כל כך נורא שמדברים עליכם? מי אמר שאלה בהכרח מחשבות רעות?
אנשים נוהגים לרכל; יש שיאמרו שזו הסיבה שהאדם המציא את השפה. אם כך, הגיוני כי מישהו איי שם בזמן מדבר עליכם. אך אולי אותן שיחות שליליות שאתם רוקחים בראשכם, הן בעצם שבחים על שסופסוף החלטתם להיות זוג, על האהבה שרואים ששוררת ביניכם, על האופן שבו אתם מחמיאים מבחינה חיצונית ופנימית… לא כזה נורא, נכון?
האמת לאמיתה?! אתם רוצים להיות האנשים שמדברים עליהם. כאשר משבחים אתכם, אתם חשים בטוחים ומאושרים יותר.
גם אם מדברים עליכם ברע או חושבים עליכם מחשבות רעות, יתכן והדבר נובע מקנאה ולא יותר. אז שיקנאו, למי אכפת? תיהנו מההצלחות, ההישגים והאהבה הייחודית שלכם. אינכם זקוקים לאישור מאיש נוסף.
פשוט הציעו להם לצאת
לאחר שלמדנו כי אין להתחשב בעמדות של הסביבה, כעת הגיע הרגע לעשות את הצעד ולהפוך מאחד – לשניים.
כאשר מדובר במישהו שאנו לא כל כך מכירים, אך עדיין מרגישים מהם את התחושה הזו שיש שם משהו שכדאי לבדוק, אתם יכולים פשוט להציע להם לצאת עמכם.
כה קל וכה קולע: הציעו לצאת לפגישה בפאב או בבית קפה, אולי אפילו בים. אתם תמיד יכולים ללכת ולהסתובב בעיר, אם אתם חשים כי אינכם מוכנים ל”פגישה של ממש”.
אם אתם רוצים דווקא להבהיר כי מדובר בדייט, נסו להדגיש כמה חיכיתם לבלות זמן ביחד, רק שניכם, כי הם חשובים לכם וכי אתם תכננתם ערב כיפי במיוחד!
יתכן ותעברו דחייה, אך אל תתנו לה לייאש אתכם – הדחייה היא חלק טבעי מהחיים. אם מערכת היחסים לא נועדה להיות – היא לא תהיה, אין לכם טעם לבכות על חלב שנשפך, בייחוד כאשר יש עוד הרבה בסופר.
הקשיבו וזכרו
הדבר החשוב ביותר, שיוכיח לכל אחד כי אכפת לנו ממנו – הוא אם נקשיב לכל אשר יש לו לומר מכל הלב.
יתכן ותחשבו כי הטיפ כאן מעט מיותר, אך חיוני להתאמן על אומנות הקשב, משום שגם כאשר אתם מאמינים כי אתם נוכחים ברגע – פעמים רבות תגלו כי “ריחפתם בחלל המוח שלכם”. כתוצאה מכך, אתם עשויים לפספס מידע מהותי אודות מושא החיזור שלכם ותיתפסו כלא אכפתיים.
פיתוח כישורים בינאישיים וחיבורים חברתיים לאחרים מצריכים עבודה על טכניקת הקשב. מדובר בשני אספקטים: הבנת המידע שהם אמרו לכם באותו הרגע והבנת המידע המצוי בין השורות, של מה שהם אמרו.
מעבר למידע החשוף שנאמר במילים, אנשים אוהבים “להשתיל” מידע חבוי ומסרים סמויים במילים שהם אומרים, באמצעות שפת גוף וקשר עין. היו מודעים לכל מה שמתרחש במהלך השיח, כדי לרדת לסוף דעת הדוברים.
כדי להעיד בפני הדוברים כי אתם אכן מקשיבים, הקפידו לומר כי אתם מבינים את מה שהם אומרים, כי אתם מכירים בתובנה שלהם ולהגיב כיאות לשאלות שלהם. כאשר הם מדברים על נושא הקרוב ללבם, הקפידו לזכור כל מילה ומילה. באופן זה, אף תוכלו להכיר אותם טוב יותר, לייצר נושאי שיחה בעתיד ולהוסיף להראות להם כמה אכפת לכם – כשתשאלו אם הכול הסתדר או אם הם זקוקים לעזרה או עצה.
אם אתם מרגישים כי נושא מסוים מאוד לא מעניין עבורכם – פשוט שנו אותו. אין סיבה לדבוק בשיחה שאיננה קולחת עבור שני הצדדים.
תחומים משותפים ביניכם
תחביבים, נושאים ששניכם אוהבים לדון בהם או לקרוא עליהם, עבודות שאתם אוהבים לעשות יחד… כל דבר שעולה על רוחכם – הוא סיבה למסיבה.
כאשר אתם מוצאים מן המשותף, לפתע נפתח בפניכם עולם שלם של אטרקציה, הנאה ושיחה. בזכות זאת, אתם יכולים להציע להיפגש במקום שמתמקד בתחביב הזה, להציע לשבת ולעשות אותו יחד ועל ידי כך – למצוא לשניכם מקום אינטימי ונוח, שבו תוכלו לדבר גם על הסודות הכמוסים ביותר, להתקרב ולספר.
בלו כמה שיותר זמן ביחד
אם אינכם יודעים כיצד לומר או מה לעשות, אולי כדאי שפשוט תפסיק לחשוב על כך יותר מדי ופשוט תנסו לבלות עמם זמן – אם אתם מכירים כבר תקופה ואתם עדיין מרגישים שאין חיבור עמוק, זו הדרך היעילה ביותר לעשות זאת: כאשר אתם ישובים על הדשא בפארק, הולכים לקנות גלידה או פשוט יושבים יחד ומדברים, נסו לבחון כיצד הם מסתכלים עלייך, מה הם עושים, מה הם חושבים.
באשר אליכם, אתם חייבים להיות 100% אתם! ללא סינונים, בלי מחשבות מיותרות, בלי צחוקים נבוכים. ככל שתראו יותר מ”האני האמיתי” שלכם, כך תהיו נינוחים יותר והפלירטוט ביניכם יודגש: אולי זה יהיה המבט, אולי השאלות המכוונות, אולי השיחה פשוט תתגלגל למקומות הנכונים…
המשיכו לנסות ולהציע להיפגש, עד שהם יבינו או שאתם אוזרים את האומץ לומר את אשר על לבכם. מה שכן, כדאי להיזהר מ”אזור הידידים” – המקום אליו מגיעים כל האנשים שלוקחים את הזמן לאט מדי. כדי להימנע ממנו, השתדלו להראות נכונות ולרמוז על הכוונות שלכם יותר ויותר עם הזמן, באופן שניתן לשים לב אליו (לא פיזי, לעולם לא פיזי) או פשוט לדלג לגישה הישירה.
תושיטו יד בכל עת
משום שאינכם רוצים להגיע למצב בו אתם נתקעים ב”אזור הידידים” בטעות, כדאי לכם לנסות ולפתח קשר עמוק: שלחו לינק של משהו שיעניין או יצחיק אותם, כדי לפתוח בשיחה קלילה. במקום לדבוק בנושא הבטוח של העבודה או הלימודים, התמקדו בכל דבר אחר.
בנוסף, כדאי לכם לנסות ולהיות האנשים הבטוחים בשבילם, אלו שהם יודעים שהם יכולים לסמוך עליהם: קנו להם קפה, סתם כי התחשק לכם לפנק אותם, הציעו לעזור להם ללמוד לנושא קשה או לסיים פרויקט לא פשוט, להשתפר בתחביב או פשוט לנהל שיחת נפש עמוקה. כל אחד מהאקטים הללו לא רק מחבר, אלא גם מרמז כי יש לכם כוונה רומנטית מאחוריהם.
אם אתם עדיין מרגישים כי אינכם במקום בו אתם יכולים להציע להם לצאת, אתם תמיד יכולים להציע להם לצאת עמכם להפסקת צהריים קצרה או לקפה, ממש לכמה דקות. האקט עצמו מחבר יותר.
דברו על זה
אם אתם מוצאים את עצמכם מחבבים אותם בחזרה ואתם מבינים כי יש סיכוי גדול שהם חיבבו אתכם מלכתחילה, כדאי לכם להפסיק עם המשחקים ולעשות שיחה בנושא: דברו עמם בכנות וספרו להם כיצד אתם מרגישים מכל הלב, בתקווה כי הם אכן מרגישים אותו דבר.
אל “תלכו מסביב לשיח”. כדאי לכם לדבר עם החברים שלכם על הרגשות שלהם, במיוחד אם האווירה ביניכם הפכה למביכה מהרגיל. השתדלו לשמור על פתיחות וקלילות, כדי לא לשים יותר מדי לחץ עליהם.
לכל אחד מכם יש בחירה לשמור על הקשר, לקדם אותו לשלב הבא או לוותר על הקשר עקב הקושי. גם אם האחר בוחר לעשות זאת לתקופה, כבדו את החלטתו.
