איך להישאר ביחד כשאתם כל כך שונים אחד מהשניה
אתם יוצאים כבר כמה חודשים, אולי אפילו כבר כמה שנים והאהבה גדולה. אתם יודעים שאתם רוצים לבלות את שארית חייכם יחד והשיח מתחיל לקבל פן רציני יותר.
בעודכם דנים על דא ועל הא, לפתע אתם מגלים פרטים חדשים ומסקרנים אודות בני הזוג שלכם, כאלה שאינכם בטוחים שאתם מסכימים עמם בכלל.
“איך הוא יכול להיות כה שונה ממני?”, המחשבה “נדלקת” בראשכם, “איך לא ידעתי זאת קודם?”.
כעת, אתם יושבים בחדר, תוהים כיצד תצליחו לגשר על הפער. למזלכם, האהבה שלכם חזקה מספיק כדי שתדעו, כי ממערכת היחסים הזו אין דרך חזרה. לכן, כל שאתם זקוקים לו הם כמה טיפים ומעט פרספקטיבה.
נסו לזכור למה
אם אתם קוראים את השורות הללו כעת, ודאי שיש לכם סיבה שאתם רוצים להישאר יחד, למרות השוני: אתם ודאי מרגישים כי האהבה שלכם מיוחדת, בוערת בלהבה גדולה, ואתם רוצים למצוא דרך להתגבר על המכשול הזה, גדול ככל שיהיה – משום שאתם יודעים כי יש לכם משהו אחד ומיוחד.
נסו שלא “להקשות את לבכם”: זכרו את הפעם הראשונה שנפגשתם, את הדייט הראשון, הפעם הראשונה, כשאמרתם שאתם אוהבים… כל מה שעברתם יחד, החוויות שעיצבו אתכם יחד, לבני הזוג שאתם היום.
נסו להבין למה
נכון, לא תמיד פשוט להצליח להתגבר על שוני גדול, אך העניין טמון בכמות המשקל שאתם מניחים על הבעיה: למה היא כל כך מפריעה לכם מלכתחילה?
גם אם אינכם חולקים את אותה הדת, אוכלים את אותו אוכל, אוהבים את אותה מוזיקה, אוהבים את אותם אנשים, מסתדרים עם המשפחות אחד של השני, חולקים אמונות שונות בנוגע לעתיד… האם הדבר הוא כה משמעותי, עד שאתם מרגישים כי מערכת היחסים שלכם עלתה על שרטון? למה?
במאה ה- 21, מהותי לזכור כי רוב בני הסוג, הם עדיין שני אנשים אינדיבידואליים, שבדרך כלל מנהלים חיים שבחלקם נפרדים לגמרי, מבני הזוג שלהם. אם אתם לא מאמינים באותה אמונה – שכל אחד ילך למבנה סגידה אחר, אם המשפחות לא מסתדרות – תנסו לפייס את המצב בדרך הכי טובה שאפשר ותזכרו שבדרך כלל, תצטרכו לשרוד רק את החגים. אם אתם לא מסכימים בנוגע לעקרון מסוים – נסו לראות את הפרספקטיבה של הצד השני. אולי יש משהו במה שהם אומרים?
ככל שתנסו לשים פחות משקל על הבעיה, כך תבינו כי היא לא באמת כה “בעייתית”. גם אם מעט קשה להשלים עם הדיסוננס ביניכם, אין סיבה שפרט אחד ייצור חור במערכת היחסים שלכם.
זכרו שאתם מאוחדים
כאשר החלטתם שאתם ביחד, החלטתם להישאר ביחד, לא “לזרוק את הכול לפח” ברגע שהמצב הופך למעט יותר קשה!
גם אם אתם מרגישים שהשוני ביניכם הוא גדול, האם הוא מתגבר על כל החוויות שחוויתם יחד? כל האהבה ששוררת ביניכם? כל המחשבות שחלקתם? האינטימיות שחלקתם? האושר שהרעפתם אחד על השנייה?
כל בני זוג נתקלים בבעיות בדרך מפעם לפעם. האמת היא שרוב בני הזוג כלל אינם דומים – לא סתם נאמר כי הפכים נמשכים!
נסו לזכור כי אין חשיבות לשוני ביניכם, אלא לאחדות שלכם – אם אתם באמת נחושים להישאר יחד, דבר לא יפריד ביניכם.
דברו על זה
וכדי ששום דבר ימשיך לא להפריד ביניכם, זכרו כי אתם חייבים להמשיך ולשמור על ערוצי התקשורת שלכם פתוחים.
אם אתם מרגישים שהשוני “מרחף מעליכם”, אל תפחדו לדבר עליו, אולי אפילו לנסות ולהבין כיצד האחר חושב ולנסות למצוא דרך לגשר על הפערים.
אל תמהרו להישאר “נטועים בעמדותיכם”: ככל שתנסו להבין את בני הזוג שלכם, הם ינסו להבין בחזרה. אף יש לזכור כי אינכם אויבים בסיפור, גם אם הדעות שלכם מנוגדות; בסופו של דבר, שניכם רוצים למצוא דרך להתגבר על הפער.
אל תפחדו להעלות את הנושא, משום שלא להעלות אותו תהיה אלטרנטיבה גרועה בהרבה – אם תשמרו דברים בבטן מבני הזוג שלכם, הפער הזה ירחיק ביניכם, עד למצב שתתקשו לחזור אחורה וחבל, במיוחד אם אתם יודעים כי אתם באמת רוצים לנסות ולהמשיך לשרוד, לטווח הרחוק.
אל תחשבו רק ל עצמכם – אולי הם רוצים לדבר על זה ואינם יודעים כיצד לגשת לנושא. אם אתם מרגישים מעין מתיחות באוויר ואלה לא אתם – אלה כנראה הם. נסו לדובב אותם לדבר, כדי שתוכלו לפתור את הנושא בצורה הטובה ביותר.
זכרו כי אתם לא שחור ולבן
מעבר לעובדה שרמת ההתייחסות שלכם לשוני הזה, היא שתקבע את המשקל שלו על החיים שלכם, יש לזכור כי השוני הזה הוא ממש לא הדבר שמתקרב להגדיר את מערכת היחסים שלכם או… לשם ההבהרה, אתכם כאינדיבידואלים! בני-אדם הם יצורים מורכבים, כך שבדרך כלל יש להם מערך שלם של עקרונות, מחשבות, רעיונות, שאיפות, תחביבים, רצונות, ציפיות ופעולות, המיוחדים אך ורק להם.
אתם אינכם שונים מאיש במבנה המיוחד הזה ולכן, אינכם מוגדרים אך ורק לפי השוני הבודד הזה ביניכם: גם אם אינכם מסכימים בנוגע לעיקרון מסוים, אמונה מסוימת או תכנון מסוים לעתיד, יש לכם עוד כל כך הרבה דברים שבהם אתם דומים: אולי זה האופן שבו אתם מדברים? אולי שניכם אוהבים את אותו סגנון מוזיקה? אולי שניכם מאמינים בדרך גידול מסוימת וזהה, עבור ילדכם בעתיד? אולי אתם אוהבים את אותן סדרות? אולי אתם חולקים את אותם חברים? אולי כל התשובות נכונות?
לכאן או לכאן, נסו לשים את המצב בפרופורציה ולזכור כי מערכת היחסים שלכם איננה מוגדרת לפי שוני אחד ספציפי. גם אם מדובר בנושא שלשניכם מאוד אכפת ממנו, אתם תמיד יכולים לנסות ולמצוא דרך לגשר על הפער.
התייעצו עם העולם האמיתי
ואם אינכם רואים אותה מול העיניים, היא כנראה נמצאת איי שם, מתחת לאף שלכם. אם כך, כדאי לכם להפנות את הבעיה שלכם לגורם חיצוני: חברים, משפחה או אולי אפילו מישהו שמבין בנושא יותר מכם, ויכול לסייע לכם להבין את הצד השני בסיפור.
נסו להסביר לחברים שלכם את הבעיה בצורה האובייקטיבית ביותר, ללא הטלת אשמה, כעס או אולטימטום עליה. הסבירו להם כי אתם מרגישים שזהו שוני שאתם מתקשים להתגבר עליו ובקשו את עצתם בנושא.
יתכן והם יעוררו אתכם למציאות, יתכן והם יסייעו לכם לקחת את המצב בפרופורציה, אולי הם יסייעו לכם להבין את טעותכם או יעזרו לכם למצוא דרך למצוא את עמק השווה. אולי הם לא יעזרו בכלל, אבל העובדה שתספרו לעוד מישהו ותשתפו אותו בתחושות שלכם, תגרום לכם להרגיש “קלים” יותר וכי אתם יכולים לראות את המצב בצורה ברורה יותר, בעצמכם.
אל תאפשרו לחברים שלכם או למשפחה שלכם להסיט אתכם נגד בן הזוג, רק בשל הפער הזה: אם החלטתם להישאר יחד, אל תתנו לאדם חיצוני לשפוט את מערכת היחסים שלכם מבחוץ, מבלי להכיר את כלל העובדות. אף אל תתנו להם להכניס בכם “אש דרקון” לגבי הנושא: שום דבר לא נפטר בכעס, עצבים או צעקות.
קחו הפסקה מהבעיות
לפעמים, כדי להצליח למצוא פתרון לשוני מהותי, כדאי לנסות ולהפסיק לחשוב עליו מעט, כדי להצליח לראות אותו בצורה פרופורציונאלית יותר: צאו לחופשה, לכו לספא, עשו טיול מרגיע, שיסייע לכם ליהנות אחד מהשנייה, לזכור למה התאהבתם ולמה אתם עדיין ביחד. הטיול יגרום לכם לזכור למה אתם רוצים להישאר יחד ואולי אפילו יניב פתרון יצירתי לבעיה שלכם
נסו ללמוד להתפשר
בסופו של דבר, הכול תלוי במידת ההתפשרות שלכם: גם דתי יכול להתחתן עם חילונית, גם ערבי יכול להתחתן עם נוצרייה, גם אדם ששואף לחנך את ילדיו בצורה קפדנית, יכול להינשא לבחורה שמעדיפה להיות יותר “קלילה” מבחינת המרות שהיא מטילה על ילדיה.
לא משנה עד כמה השוני גדול, תמיד ישנה דרך להבין את האחר ולנסות למצוא יחד עמו את עמק השווה:
החילונית תכבד את הדתי, אבל תוכל לראות טלוויזיה בחדר בשבת. הערבי ילך למסגד ביום שישי והנוצרייה תלך לכנסייה ביום ראשון. האב יטיל מרות, בגבולות ההסכמה של האם ואם, מצדה, תגבה את האב על המרות שהוא מטיל.
גם לשוני שלכם יש פתרון. אל תתנו לדבר כה קטן ופעוט לחצוץ ביניכם, במיוחד אם באורח קוסמי שכזה, אתם דומים בכל צורה אחרת.
אל תוותרו, עד שסגרתם את הספר מאחוריכם
אם השוני הזה הפריע לכם מספיק, עד שהחלטתם להגיע הנה ולקרוא את המאמר הזה, כנראה שמדובר בנושא מהותי, ש”יושב עליכם” ואולי גם על בן הזוג שלכם. מסיבה זו, כדאי לכם לדבוק בשיחה בנושא, עד שאתם מרגישים שמיציתם אותו עד סופו ואתם בטוחים כי אתם מרוצים מהתוצאות של ה”משא ומתן”.
אם אתם באמת שואפים להישאר ביחד למשך שנים רבות, אינכם יכולים לשתוק, להסתיר או להתעלם מהרגשות שלכם או של בני הזוג שלכם. אתם חייבים למצוא פתרון שיביא את שניכם לקתרזיס.
גם אם מדובר במערך מסוים של חוקים, הבטחה לכבד את הצד השני או יום אחד שלא תבלו יחד באופן קבוע, מדובר בהקרבה קטנה, אם משווים אותה להצלת אהבה גדולה.
זכרו כי אחד הדברים הכי חשובים במערכת יחסים הם לכבד את האחר, אז הקפידו לא לזלזל באמונות או העקרונות שלו – אלו הן לא דרכים להביע אהבת אמת.
אל תנטרו לבני הזוג שלכם או תכעסו עליהם, עקב ההסתגלות. גם אם אתם נאלצים לתת מעצמכם, חס וחסיסה, זכרו כי על כל אחד לתת מעצמו במערכת יחסים וחלק ממנה הוא קבלה והקרבה. כך אתם מבינים כי אתם באמת אוהבים אחד את השנייה – משום שאתם מוכנים להקריב, לתת ולאהוב ללא תנאים. זה כל מה שבאמת חשוב.
דמיינו עתיד חיובי ומשותף
כמו שאמרנו כל המאמר – השוני יהיה בעייתי עד כמה שתעשו אותו: אתם יכולים לחשוב עליו כל יום – כל היום, לתהות כיצד האחר חושב שאת מה שהוא חושב, לכעוס ללא סיבה, להימנע מניסיון להבין או לגשר על הפער…
או שאתם יכולים לשבת יחד ולתכנן את העתיד שלכם יחד, תחת השוני הזה. נכון, לכל דבר יש יתרונות וחסרונות ויתכן מאוד כי זה יהיה החיסרון שלכם, בעיניכם. עם זאת, האם הוא כה נורא? האם הוא מתעלה על שימור מערכת היחסים הזו? האם הוא יפריע לכם כל כך, עד שלא תוכלו לראות את עצמכם מתעוררים יחד עוד עשר, עשרים, ארבעים שנה?
בסופו של יום, מחשבה יוצרת מציאות: אם תדמיינו עתיד ורוד, בהיר ויפה יחד עם בני הזוג שלכם, תתכננו אותו בקפידה, תוך כדי הבנה של האחר, כיבוד האחר, פתיחות לשיח ונכונות להתגבר על מכשולים – אין שום סיבה שמשהו בעולם הזה ישבור אתכם, בטח ובטח שלא שוני אחד קטן ופעוט.
