איך להיות פחות רכושני כלפי בן/בת הזוג
בני הזוג שלכם אומרים לכם שאתם חנוקים? מרגישים שאתם מחדירים תוקפנות למערכת היחסים שלכם? אתם מרגישים שאתם מאבדים את בני הזוג שלכם בכל פעולה שאתם עושים? אולי הגיעה העת למצוא פתרון קבוע, שיסייע לכם להיפטר מתחושות הרכושנות המעיקות אחת ולתמיד.
אם תוכלו להכפיל את התפוקה שלכם, להגדיל את ההכנסה, לשפר את הכישורים הבין אישיים ולעצב את חייכם איך שתרצו, איך החיים שלכם יראו?
התוודעו לסימנים
רכושנות היא התנהגות שנפוצה ברוב מערכות היחסים ויכולה לנבוע ממכלול של סיבות, שנחקור בהמשך המאמר.
לפני שאתם למדים כיצד להימנע מהתנהגות רכושנית, ראשית כדאי לכם לנסות וללמוד לרסן אותה, כך שלא תמשיך “לזרוע זרעי הרס” במערכת היחסים שלכם.
נסו לחשוב עם עצמכם “מתי אני מרגיש רכושני במיוחד?”. האם אתם מגיבים למבט של מישהו אחר? התנהגות מסוימת או משהו מסוים שבני הזוג שלכם אומרים לכם? סיטואציות מסוימות שפשוט גורמות לכם להרגיש לא בטוחים?
קחו דף ועט ותרשמו לכם את החוויות האחרונות, בהן אתם זוכרים שהבעתם רכושנות או שבני הזוג שלכם טענו כי הבעתם רכושנות. נסו לחשוב עם עצמכם מתי התחלתם להרגיש רכושניים, מה גרם לתחושה להתגבר וכמה זמן עבר, עד שהתפרצתם.
האם יכולתם “לדחות את הקץ?”, האמת שכן; ברגע שתלמדו מתי אתם מתחילים להרגיש את התחושה הרכושנית, תוכלו לבלום אותה לפני שהיא יוצאת מכלל שליטה.
קחו הפסקה
הכוונה היא לא להפסקה משותפת, אלא דווקא הפסקה פרטית, זה תוכלו “לנקות את הראש שלכם”, כך שתוכלו להימנע מהתנהגות רכושנית.
אתם יכולים להביע התנהגות רכושנית בכל עת: כאשר מתחילים עם בני הזוג שלכם או מביטים בהם בצורה שלא אהבתם, כאשר בני הזוג שלכם יוצאים באופן ספונטני ואתם מרגישים שאתם רוצים שיישארו לידכם עוד ואפילו כאשר אתם מנסים לתפוס אותם מספר פעמים והם לא עונים… הראש מתחיל לחשוב, להתגעגע ולפתח את הרכושניות המעיקה.
כדי להצליח ולהימנע ממצבים כאלו, נסו להתרחק מהסיטואציה למספר דקות ולמצוא מקום להירגע, כך שתוכלו לסדר את המחשבות שלכם.
אם אתם במסעדה או בבית, לדוגמא, תרצו כי עליכם ללכת לשירותים ומהרו להגיע לשם, לפני שתתפרצו.
כוח האובייקטיביות
דווקא כאשר אתם לבד עם עצמכם, כדאי לכם לנסות ו”לצאת מהראש שלכם”. רוב בני האדם רואים את העולם בצורה מאוד סובייקטיבית כלומר, לפי מה שהראש שלהם מספר להם: הם יכולים לראות סיטואציה באופן אחד, בעוד שאחר יפרש אותה בצורה שונה לחלוטין. מסיבה זו כאשר אנשים משווים גרסאות של סיפורים, בדרך-כלל קיים שוני בינן.
כאשר אתם ביליתם את זמנכם עם בני הזוג שלכם כעת, אתם בעצם תפשתם סיטואציה בצורה מטעה, שגרמה לכם לאבד את הביטחון: אתם מאמינים כי מי שהביט בבני הזוג שלכם מעוניין וחוששים שהם יתעניינו בחזרה. אתם חוששים שבני הזוג שלכם יצאו מהבית ולא ישובו יותר. אתם מפחדים שהם לא עונים לכם, משום שהם לא רוצים לדבר עמכם… אבל האם זוהי באמת הסיטואציה? כנראה שלא!
רוב הפעמים, אתם פשוט גורמים לסיטואציה להיראות חמורה יותר בראשכם וחבל, משום שאתם יוצרים סיפור שלם שלא באמת קיים ועל ידי כך – יוצרים לעצמכם לחץ שמוביל להתנהגות הרכושנית.
אינכם יכולים למנוע את הגירוי שמוביל אתכם למחשבה הזו, אך אתם בהחלט יכולים להתמודד עמו בצורה רגועה יותר: נסו להרגיש את התחושה הפיזית, שגורמת לכם להרגיש רע. התחברו אליה והתנהגו אליה כאל חברה.
למדו לנחם את עצמכם: “הכול בסדר, הם לא הולכים לשום מקום, אין לי סיבה להביע חוסר ביטחון, אני מפרש/ת את הסיטואציה בצורה אגרסיבית מדי…”.
נסו לדמיין את הסיטואציה מחדש בראשכם ולהבין למה ני הזוג שלכם באמת התכוונו. גם אם אתם לא יכולים ליצור עמם קשר כעת, נסו להבין כי עוד חמש שעות מעכשיו, אתם ודאי כבר תדעו מה קורה איתם וככל הנראה – הם פשוט לא יכלו לענות לטלפון…
ככל שתלמדו למצוא את ההיגיון במקרים המרגיזים הללו, כך יהיה לכם פשוט יותר להתמודד עמם בעתיד, עד לכדי מצב שבכלל לא תזדקקו ל”הפסקה”; פשוט תוכלו להרגיע את עצמכם באותו רגע, באמצעות נחמה עצמית והיגיון.
למדו להביע את עצמכם
תקשורת היא הדבר המהותי ביותר בכל מערכת יחסים, בייחוד אם אתם חשים כי קיימת בעיה ביניכם.
כמו שהזכרנו, רוב הפעמים הסיטואציה הבעייתית מתרחשת רק בראשנו, כך שיתכן ובני הזוג שלנו כלל לא מודעים לקושי שאנו חווים. לכן, כדאי לנו לנסות ולדבר עמם על מקרים ספציפיים, בהם הרגשנו צורך להפגין רכושנות: נסו לגשת לבני הזוג בצורה נעימה ועדינה ודאגו להסביר להם כי אתם מנסים להתמודד עם בעיה שאתם רוצים לפתור, כדי לחזק את מערכת היחסים שלכם.
תארו בפניהם את המקרים הספציפיים, בהם חשתם רכושניים וכעוסים. נסו להסביר להם מדוע הרגשתם כך ושאלו אותם מה הם חשבו על אותה סיטואציה בדיוק; האם הם חשו כמוכם? האם הם היו מרגישים כמוכם?
צברו ביטחון משותף
רוב הפעמים, בני הזוג יאמרו לכם שהם בכלל לא ראו את הסיטואציה כמוכם והם מצטערים שאתם מרגישים כך, משום שהם באמת מחויבים לכם לחלוטין. במצב כזה, עליכם להבין כי הבעיה היא שאין לכם די ביטחון במערכת היחסים, כדי לחוש נינוחים בה; אתם כל כך מפחדים שיעזבו אתכם, עד שכל סיטואציה שאפילו רומזת לכך נתפשת בעיניכם כמאיימת.
כדי להצליח ולפתור את התופעה לחלוטין, כדאי לכם לדבר עם בני הזוג שלכם ולבקש מהם לסייע לכם לבנות ביטחון משותף בקשר שלכם, כך שתוכלו להרגיש כי אתם יציבים ואין צורך לפחד. אתם תהיו חייבים לבקש את עזרת בני הזוג שלכם, משום שרק הם יוכלו להפיח בכם את תחושת הביטחון, לה אתם כה משתוקקים.
אתם יכולים לבקש מהם לחזק את הביטחון שלכם, על ידי כך שיזכירו לכם יומיום שהם אוהבים אתכם במילים או בצורות שונות ומגוונות: יכתבו לכם פתקים קטנים, יבדקו מה שלומכם לעיתים קרובות יותר, ינסו להפתיע ולרגש… במילים אחרות – ישקיעו יותר. כמובן שיהיה עליכם להשקיע בחזרה, כדי לשמור על מאזן כוחות במערכת היחסים.
אתם אף יכולים לנסות ו”לעלות שלב” במערכת היחסים שלכם (לתת מפתח לדירה, לעבור לגור ביחד, לאמץ חיה ביחד, לקנות רכב ביחד, לעשות קעקוע ביחד, לפתוח עסק ביחד, להציע נישואין…), אם אתם מרגישים שאתם מוכנים, כדי לחזק את תחושת המחויבות ביניכם.
זכרו מתי להתנצל
דרך מצוינת להרחיק את בני הזוג שלכם היא להביע התנהגות רכושנית ואף על פי שלמדתם לרסן אותה ויידעתם את בני הזוג שלכם – לפעמים אתם תתקשו לעצור בעצמכם.
בסופו של דבר, אינכם יכולים להיות מודעים למעשים ולמחשבות שלכם 24/7 ומשום שמדובר בתחושה תוקפנית, יתכן מאוד שהמו שלכם “ירוץ” ופשוט לא תוכלו לעצור את עצמכם.
במקרים כאלו, מה שחשוב לעשות הוא להכיר באשמה שלכם: בהבנה כי הגזמתם, כי עשיתם משהו לא בסדר ועל ידי כך הבאתם לתוצאה הפוכה ממה שרציתם – גרמת לבני הזוג שלכם להתרחק.
כדי להשיב את הסדר על כנו, הקפידו להתנצל ולהסביר לבני הזוג שמדובר בבעיה ששניכם מודעים אליה ואתם עובדים עליה עם עצמכם ויחד עמם. אמרו להם שמדובר בדפוס ארוך שנים שעליכם לשנות כעת וכמו ש”רומא לא נבנתה ביום אחד”, כך התנהגות לא יכולה להשתנות לאחר שבוע או אפילו חודשיים. ספרו להם על כל הפעמים בהן כן הצלחתם לעצור את עצמכם והבטיחו כי עם הרבה השתדלות, מאמץ משותף ואהבה מצדם – אתם כן תצליחו לשבור את המנהג המגונה.
משהו מסתתר מאחור?
כיצד בני בזוג שלכם קיבלו את השיחה? האם הם משתדלים ומנסים לחזק את הביטחון האישי שלכם במערכת היחסים? האם אתם מרגישים שהכול כשורה ביניכם?
תחושה של רכושנות יכולה להציג את עצמה גם כ”נורת אזהרה” שמשהו לא בסדר שמערכת היחסים שלכם, גם אם אינכם בטוחים מהו.
גם במצב כזה כדאי לכם לדבר עם בני הזוג שלכם ולשתף אותם במחשבות שלכם. שאלו אותם כיצד הם מרגישים בנוגע למערכת היחסים שלכם ובנוגע אליכם, האם הם מרגישים בטוחים או שיש משהו שמפריע להם?
יתכן וקיימת בעיה מסוימת שאתם כלל לא מודעים אליה וברגע שתיחשפו אליה, תצליחו להבין מהו מקור הרגשות הרכושניים שלכם. נסו לדבר על הבעיה באריכות ולפתח תכנית, שתסייע לכם להתמודד עם הקושי. ככל שתצליחו להשתפר, כך יהיה לכם פשוט יותר להרגיש בטוחים במערכת היחסים שלכם ובעצם, “להרוג שתי ציפורים במכה אחת”.
כמובן שיתכן והכול בסדר ואתם פשוט מדמיינים את הקושי, בשל החשש כי בני הזוג יעזבו. במקרים כאלו, הקפידו להסביר להם מהיכן הגיעה השאלה – עקב תחושת הרכושנות שלכם. האמת שאלו הן חדשות טובות; משום שאתם מודעים לבעיה היחידה הזו זה מכבר ומוכנים לפתור אותה ביחד.
בטחון עצמי
לפעמים הבעיה אינה טמונה במערכת היחסים שלכם, אלא בכם: פסיכולוגים רבים יאמרו לכם כי כדי לייצר “אנחנו” יציב ובטוח, ראשית עליכם לקיים “אני” שהוא כזה.
האם המוח שלכם “מתנכל” לכם במחשבות רעות ושליליות? האם אתם מרגישים בודדים לעיתים קרובות? האם אתם אוהבים את עצמכם? אם השבתם “כן, כן ולא” – אתם אכן סובלים מחוסר ביטחון עצמי ובמילים אחרות, מאמינים כי אינכם ראויים לבני הזוג שלכם.
ביטחון עצמי דורש מכם עבודה עצמית: הבנה כי המחשבות השליליות הן פרי היצירה שלכם בלבד, כי אתם אנשים מדהימים וייחודיים וכי יש לכם הרבה מעלות, שכנראה שכחתם מהן לחלוטין.
כל פעם שאתם חשים ברע, נסו להתחבר לתחושה הפיזית שאתם מרגישים ולנחם אותה, להתייחס אליה כאל חברה ולראות אותה באור חיובי. הבינו כי היא חלק בלתי-נפרד מכם ולכן, כדאי לכם לאהוב אותה.
הקפידו לומר תודה יום-יום על כל הדברים הטובים בחייכם (אתם אפילו יכולים לקנות יומן ולרשום בו תודות) והכירו בכל המעלות והתכונות הטובות שלכם. התעלמו מהמחשבות השחורות והשליליות בראשכם; ללא קהל, הן פשוט יתנדפו מחייכם עם הזמן.
גם במצב זה, כדאי לכם לחלוק את הקושי עם בני הזוג שלכם, כך שיתוודעו לקושי שלכם ויוכלו לסייע לכם מרחוק: לעודד אתכם, לומר לכם שאתם אהובים, שאתם לעולם אינכם לבד ולהחמיא לכם על כל הצלחה.
זכרו לדאוג לעצמכם
אתם כל כך רוצים לשמר את בני הזוג שלכם קרובים, אז אתם דואגים להם, מתייחסים אליהם כאל בני אצולה ועושים עבורם הכול. במצב זה, מופר מאזן הכוחות שתיארנו קודם לכן. גם הפרה כזו עלולה להוביל לתחושות של חוסר ביטחון ורכושנות, משום שאתם חשים כי אתם נותנים כל כך הרבה – אך מקבלים מעט מאוד בתמורה.
כמובן שבכל מערכת יחסים ישנה מערכת הדדית של “תן וקח”, אך לצד זאת עליכם לדאוג לעצמכם. האם אתם עושים זאת?
כדי להצליח וליהנות מכל מערכת יחסים, אתם חייבים לפנות מקום גם לעצמכם: לדאוג להכין לעצמכם אוכל, להתקלח, להתפנק, לישון טוב, לבצע פעילות גופנית, לפנות לעצמכם זמן לבד וכדומה…
החופש והאיכות של חייכם הם חלק מהותי ממערכת היחסים שלכם, משום שכך אתם מרגישים כי היא נותנת לכם את המקום לפרוח, לצד האהבה שלכם. כשתבינו שאתם גם זקוקים ל”לבד” שלכם כדי לבנות את עצמכם יציבים יותר, יהיה לכם את הכוח לבנות את מערכת היחסים שלכם – חזקה ובטוחה יותר.
קבלו גישה לתכנית ההתפתחות האישית המתקדמת של Lifehacks, בחינם לחלוטין ל-14 ימים.
בתכנית תלמדו:
- לעצב את איכות החיים שלכם ללא פשרות
- להגדיל משמעותית את ההכנסה, לחסוך ולהשקיע
- לשפר את הבריאות, לרדת במשקל ולהיכנס לכושר גם כשנראה שאין לכם זמן
- לשפר את הכישורים הבין אישיים, לפתח מערכות יחסים חדשות ולשמר קיימות
- לשפר את התפוקה, היעילות וכוח הרצון
- להתגבר על חסמים פנימיים שמונעים מכם להצליח
